Fresco della notizia che Roberto Bolle ha criticato il degrado di Napoli, solo perchè dei senza tetto dormivano davanti al teatro San Carlo, sono corso subito consultare la mia sfera di cristallo.
Ma invece di trovare risposte sul futuro dello scroto dell’Etoile con la faccia da pirla, sono apparsi due simpatici pesciolini.
Aldo e Spritz, che non sono alla ricerca di Nemo, sono diventati le mie sibille.
Uno rutta e l’altro punta la pinna contro il nostro sistema.
Oggi mi hanno detto la loro sulla monotonia del posto fisso e sull’emergenza neve, domani chissà se mi diranno che Bolle è finito a gonfiare palloncini per le feste dei bambini al Mc Donald.
Questa la prima puntata!

Made in GHH Production, idee partorite dal bipolare Watanabe!

Il Portinaio

Un classico del viaggio in Giappone, ma proprio un classico è di finire nei bagni a fare pipì.
Perchè non si può scappare da quel bisogno fisiologico. Certo si potrebbe fare all’aperto ed evitare così strani water robot pronti a sbranarti il pube e lavarti l’orefizio.
Alla fine però il bello del vostro viaggio sarà anche quella di stare comodamente seduti su una tazza riscaldata (non dal sedere di qualcun’altro) ascoltare musichine carine e divertirsi con lo sciacquone hi tech!
Si sa che i Giapponesi sono didascalici come nessun altra popolazione al mondo.
Devono avere una spiegazione su tutto, capire cosa c’è dietro l’origine dell’universo e qualche bravo maestro che gli insegni come fare, disfare, costruire e rendere utile qualsiasi cosa.
Ma spiegare in tv come si debba fare la pipì e quale posizione assumere con il proprio corpo…questo è veramente troppo.
Sense of Japan è un programma televisivo della Nhk World dove un tale Andy (Statunitense con seri problemi di comprendonio) impara come vivere in terra di Goldrake.
Ma non saper cagare in una pseudo-turca mi sembra un po’ eccessivo!
Dopo due minuti potrete vedere un angioletto defecare e pisciare come un uccello padulo!

Non contenti i Giapponesi si sono inventati la mascotte Shimajiro, un canguro che ti incita a farla tutta davanti a mamma e papà, senza nemmeno un po’ di privacy!
Ovviamente cantando…perchè semmai dovessi espletare un dolmen di piombo è chiaro che vocalizzare non ti farà venire le emorroidi e le ragadi!
Per chi fosse interessato esiste tutta la serie in Dvd, completa delle lezioni su “Come uccidere la sorrellina più piccola”, “Farsi adottare dalla vicina ricca” e “Evitare la messa della domenica ingurgitando un po’ di candeggina”.

Quindi il modo migliore per urinare sarà quello di tenerselo ben saldo senza guardare perplessi i compagni…e le femmine? La faranno in piedi anche loro?

Il Portinaio

Per vedere se conosci veramente Gesù prova il test del Portinaio!

Quanti anni aveva Gesù quando iniziò ad insegnare?

1) 33 Appena laureato l’hanno subito crocifisso…non gli hanno dato neanche la tredicesima
2) 19 Dopo aver frequentato il Cepu
3) 25 laurea in “Statistica”

Quale fu il primo miracolo di Gesù?

1) Riuscire a montare la Capanna dell’Ikea
2) Bere tavernello e rimanere in piedi sulle acque
3) Evitare tutti i sassi che venivano tirati alla Maddalena

A chi disse Gesù queste parole: “Sta’ di buon animo, figliuola; la tua fede t’ha guarita”?

1) Claudia Koll
2) Lele Mora
3) Maddalena Corvaglia

Quale profeta predisse che il Cristo sarebbe nato da una vergine?

1) Mago Otelma
2) Geremia cane spia
3) La Fruttivendola sotto casa mia che sa tutto di tutti

Questa non l’ho scritta io!

Dove andò ad abitare Giuseppe, il padre putativo di Gesù, quando tornò dall’Egitto in Israele?

1) Nel B&B “Padri in affitto” 40 Euro la doppia
2) Pero
3) Qualcuno ha confuso la Bibbia con le Pagine Gialle?

Quanti giorni aveva il fanciullino Gesù quando gli fu posto il nome di Gesù?

1) 2 giorni. Maria e Giuseppe pare abbiano litigato come delle iene
2) “Mi piace Salvatore!” “No! Kevin!” “No! Fantaghirò”
3) 13, 45, 69 Ambo!
“Maria dobbiamo scegliere il nome”
“Giuseppe un attimo non vedi che c’è la tombola…13 euro la cinquina”
“Ma il bambino deve avere un nome?”
“Scegli quello che vuoi”
“A me piace Renato”
“Giuseppe hai dei seri problemi di virilità”

La donna dal flusso di sangue che poi fu guarita da Gesù, da quanti anni aveva quel flusso?

1) 3 giorni…finalmente signorina!!!
2) Spero per lei pochissimi anni…comunque un “calore” da record!
3) Clicca QUI per vedere la fine della donna dal flusso di sangue

Che cosa stava facendo Gesù quando lo Spirito Santo scese su lui?

1) Stava vincendo a Monopoli
2) Si piastrava i capelli…all’epoca il crespo Afef non era ben visto
3) Faceva quello che fa la Pellegrini quando non nuota

A chi apparve Gesù per primo dopo essere risorto?

1) Berlusconi
2) Ai commessi di H&M (Scusate avete un abito a poco prezzo?)
3) Bruno Vespa per vedere il plastico della crocifissione

Che cosa disse Gesù a Pietro quando gli disse che lo avrebbe rinnegato tre volte?

1) Pum pippiripettenusa pimpi ripettepà
2) Stella stellina la notte si avvicina la fiamma traballa la mucca è nella stalla
3) Hai l’alitosi

Questa non l’ho scritta io!

Chi fu l’uomo a cui Pietro disse: “Io ti veggo in fiele amaro e in legami di iniquità” ?

1) Uno per strada che gli rispose “Se fumi troppo dici robe senza senso”
2) Vuoi una tisana per digerire Pietro?
3) L’esattore di Equitalia

In quale città si trovava Pietro quando fu rapito in estasi e vide il cielo aperto con quella cosa simile a un gran lenzuolo scendere giù dal cielo?

1) Ava come Lava
2) Sicuramente Amsterdam
3) Paderno

In quale città Pietro dimorò da un certo Simone coiaio?

1) Non è che conosco tutti gli spostamenti degli Apostoli
2) Come facevano a sapere i fatti di tutti?
3) Pietro e Simone biricchini!!!!

Quale fu il soprannome che Gesù diede a Simone?

1) Priscilla
2) Fuffy
3) Encefalogramma piatto

Cosa deve fare l’uomo per essere salvato? (Questa è facile)

1) Mettersi la cintura di sicurezza in auto
2) Ballare il tacco punta di Don Lurio
3) Deve credere nel Signore Gesù Cristo

A quali condizioni sarà salvata la donna?

1) Se si vestirà bene, preferibilmente Gucci
2) Con una bella piega tutte possono essere salvate
3) Se non confonderà Dio con Dior

Per l’originale cliccate QUI…il mio risultato?  “Gesù non cantava con Creamy…sbattezzati che è meglio”

Il Portinaio

Collezionare è una prerogativa della mia famiglia.
Vi avevo già raccontato delle passioni di mia madre:

1 ) Animali imbarazzanti di Swarovski
2 ) Centrini della nonna
3 ) Teiere
4 ) Bottiglie di grappe evaporate
5 ) Figure di Merda
6 ) Strafalcioni
7 ) Rosari al profumo di Cheesburger
8 ) Foto di morti di perfetti sconosciuti
9 ) Inviti ai matrimoni
10 ) Funerali

Mio padre sta più sul classico e pretende solo il suo Diabolik quindicinale.
Delle raccolte degli altri miei parenti non so molto.
Credo che mia cugina abbia collezionato nella sua vita doppie punte, interrogatori in questura, botox e boccette di lexotan.
Mia zia è diventata una parafarmacia. Possiede anche delle collane di Zerinol da mangiucchiare in caso di necessità.
I parenti del Sud invece hanno provato con i cani, gatti e anche bambine in affidamento.
Ognuno ha la propria mania.
Io utimamente mi sto interessando alla vita dei santi. (ultimamente si fa per dire)
Martiri del passato che hanno avuto una vita di merda!
Così ogni tanto se capito in una chiesa, giusto per controllare il livello di Ph nell’acqua santa, compro una sacchettata di santini, da aggiungere alla mia invidiabile collezione.
Ho S. Chiara perchè è il nome di mia madre, mi piace San Sebastiano con quelle sue frecce ovunque, ma rimango sempre affascinato dalla figura di Gesù.
Viene immortalato in tutte le sue performance più spettacolari: la crocifisisone, al banchetto con gli altri apostoli scrocconi, all’Esselunga e mentre cerca di aiutare quella povera Maddalena.
Io non sono un uomo di fede, non perchè sia ateo, ma perchè sono pigro.
Mi scoccio alzarmi presto per andare in Chiesa, mettermi a pregare e persino aprire la porta al Monsignore per la benedizione natalizia.
Però cerco di avere rispetto. Mia madre mi dice sempre che prega per me e non posso dirle che sta perdendo tempo perchè i saldi finiscono a fine Febbraio.
Non sono uno che bestemmia. Lo trovo così insulso e poco intelligente. Se non credi in Lui perchè devi nominarlo sempre? Piuttosto insulta qualcun’ altro…che ne so:

1 ) Porca Lady Gaga ( la dea del cattivo gusto)
2 ) Porco Borghezio (il dio dell’ignoranza)
3 ) Porca Bruni (La dea dello champignon)
E via così…potete trovare tanti soggetti a cui rivolgere la vostra rabbia, ma come dice il detto “Scherza coi fanti ma lascia stare i santi”.
Mio nonno invece era uno che bestemmiava nella sua lingua pugliese, ma perchè diceva che amava Gesù e quindi gli piaceva nominarlo in tutte le salse.
Mia cugina invece bestemmia quando va dal parrucchiere perchè sbaglia sempre a farle la tinta. L’ultima volta sembrava un pungi topo rosa antico.
Mia mamma bestemmia quando uso il suo asciugamano della faccia per pulirmi il sedere dopo un bidè fresco.
Cerco spesso su Internet storie curiose sulla religione, a volte spero che Gesù torni sulla terra, giusto per vedere se è uguale alla figura impressa sui miei santini.
Sicuramente ora non lo accoglierebbero con le foglie di ulivo ma facendo roteare le cuffiette dell’Ipod, Coppola gli farebbe un nuovo taglio e il Papa verrebbe fulminato subito per aver commesso peccato di vanità con le sue scarpe di Prada.
Io gli domanderei subito una cosa: Conosci La Gesù School? E’ opera tua?
Ieri sera sono rimasto ore a spulciare questo sito che millanta di cambiarti l’esistenza solo se accetterai di far entrare Gesù nella tua vita.
Come se adesso fosse lontano.
Scegligesù.com non so come desciverlo, forse un sito setta per avvicinare giovani scapestrati a Dio? Una versione dell’oratorio on line? Un ritorno ai sani principi evangelici 2.0?
Sta di fatto che su questo portale potrete trovare: un corso di preparazione per paolotti, una vetrina con prodotti a marchio Gesù e persino una linea moda dai colori accesi e le forme inesistenti.
Io pensavo offrissero spiritualità e non mercanzia.
La linea di abiti e felpe e da imbarazzo totale. Con tutte le icone bellissime che la Chiesa ci ha dato dovevano per forza stampare questo logo? Obsoleto e strausato!

Cliccate QUI per lo spot degno di lapidazione!
La GesùSchool invece prende le distanze da quella di Maria De Filippi (come se a qualcuno gliene fregasse di entrare ad Amici) e per iscriversi pare serva buona testimonianza, responsabilità nelle mansioni, impegno, sottomissione alle autorità santità, lettera di raccomandazione del pastore…???

La retta è di 300 euro al mese, se ho letto bene la Brochure. Le materie sono: discepolato, scuola di preghiera, spirito santo, battaglia spirituale, escatologia, false dottrine, spagnolo e inglese, ballo, arte circense, recitazione, giocoleria.
Uff…e io che volevo imparare a vestirmi da suora!
Per lo spot cliccate Qui
Bene siccome non voglio passare per blasfemo e per quello che spara sula crocerossa, o magare finire in questura dopo una denuncia, faccio subito una premessa.
Mi piace l’idea che i giovani possano cambiare in meglio, che ognuno trovi la sua strada. Che invece di stare lì attaccati al cellulare o a bere magari aiutino la mamma a fare una torta salata, ma non sopporto che la cosa debba essere inculcata in qualche modo da finti Pastori, che danno quintali giudizi alla carlona, non sopporto che mi si debba dire con chi devo scopare, a quale età e con quali precauzioni. Basta infilarsi un bel preservativo e poi se vuoi farti una pecorella, perchè sei un solitario guardia greggi, non sarò io a giudicarti.
Credo che per essere delle brave persone non bisogna per forza imparare dei concetti scritti in un libro, piuttosto usare la testa. Mia nonna mi diceva sempre: “Sorridi, fermati per far attraversare le anziane sulle strisce pedonali e non mettere il concentrato di pomodoro nel sugo”.
Ho imparato nella vita che con i dolori si cresce e si matura, sono un’”umanista” nel senso che credo nell’animo umano! Non c’è una sola realtà da seguire e non è più il tempo di congiungere le mani…è tempo di porgerle.
E poi la felpa gialla “nun se po’ guardà”

Il Portinaio

Con questo voglio la maglietta di ScegliGesù…gratis!!!

Secondo Wikipedia questa è la definizione giusta per il termine Haiku:

L’haiku è una poesia dai toni semplici, senza alcun titolo, che elimina fronzoli lessicali e congiunzioni, traendo la sua forza dalle suggestioni della natura e delle stagioni: per via dell’estrema brevità la composizione richiede una grande sintesi di pensiero e d’immagine. Soggetto dell’haiku sono scene rapide ed intense che rappresentano appunto, in genere, la natura e le emozioni che esse lasciano nell’animo dell’haijin (il poeta).

Ci sono tanti Haiku sparsi per la rete, io mi perdo a leggerli come se fossero le carte dei Baci Perugina. Nel loro incanto trovo l’essenziale di una parte del Giappone, la bellezza di una stanza vuota e il rigore di un popolo.
Poi chiama mia madre è il sogno finisce!

“Hai sentito il terremoto a Milano?”
“No!”
“Io ero sul gabinetto e ad un certo punto la tazza ha iniziato a tremare”
“Avrai bello che scorreggiato”
“Stronzo!”
“Allora sei tu l’epicentro?”

Il fotografo Mark Bramley ha usato 10.000 foto per creare questo bellissimo video, un Haiku lungo 3 minuti e 21 secondi!

Lost in Tokyo from Mark Bramley on Vimeo.

Il Portinaio

Mia madre si siede
chiassoso è l’ano
Trema la terra

Non è poi difficile scrivere le poesie!

Sono stato paninaro, B-Boy, grunge e fighettino della provincia.
Ho indossato giacche bordeaux con il profilo di velluto e anfibi da Nazi. Nel periodo rockettaro invece ho frequentato amanti del Metal.
Così ho imparato la differenza fra un basso e una chitarra, fra i Camperos e gli stivali a punta e anche il miglior balsamo usato dai capelloni.
Mia mamma pensava che uscissi con dei satanisti devoti ad Abraxas, uno dei nomi con cui si fa chiamare il Diavolo.
In effetti qualche personaggio demoniaco c’era, ma io non li temevo più di tanto, perchè avevano la faccia da pirla e in fondo non avrebbero fatto del male neanche a un gerbillo.
Sta di fatto che due ragazzi avevano portato il misticismo e l’occulto nella compagnia.
Di solito ci ritrovavamo il sabato pomeriggio. In metà di mille affollavamo la stanza di Luca, che era stato nominato “Segretario dei Medium”.
In lui, dicevano i maghetti da strapazzo, vedevano poteri nascosti e questo lo gasava tantissimo, ma non sapeva che era solo sfruttato perchè ci metteva la casa.
In camera si poteva fumare, quindi la nebbia creava un po’ quel mood effetto film di Dario Argento, mettiamoci anche l’odore di ascella e l’unto dei capelli ed eravamo pronti per girare il seguito di Amityville Horror.
La prima volta che ho assistito ad una seduta guidata dai due Medium io e la mia amica Elena abbiamo iniziato a ridere come dei pazzi!
Così siamo stati cacciati in malo dalla stanza perchè miscredenti e impuri.
Siamo rimasti per ore da soli a girar per casa.

“Gabriele…adesso cosa facciamo?”
“Possiamo fumare una sigaretta”
“E la cenere dove la buttiamo?”
“Sotto il tappeto!”

Ricordo benissimo che le pareti della casa di Luca trasudavano spiritualità. C’erano appese le foto delle bisnonne meridionali con le sopracciglia unite, quelle della cresima con i parenti con le sopracciglia unite e del matrimonio dei genitori con le sopracciglia unite.
Mentre io e Elena ammiravamo in bagno il pannolino femminile appoggiato sulla pianta di fianco al water, la porta della camera da letto si aprì!

“Gabry andiamo a vedere…magari si è presentato lo spirito di Claudio Villa”
“Aspetta voglio capire perchè queste persone non buttano via i tampax”

Sicuramente sarà stata una dimenticanza della sorella di Francesco, pare fosse una ragazza sempre di fretta. Ma come si fa a lasciare queste cose alla portata di tutti?
Altro che seduta, qui bisogna chiamare i Nas!
Comunque ricordo che i Medium avevano evocato delle sorelline morte, perchè in ogni seduta spiritica che si rispetti ci sono sempre delle gemelle che vengono dall’aldilà.
I ragazzi nella stanza erano tutti eccitati. In estasi guardavano i maghetti seguire le sorelline trapassate.

“Senti Medium posso farti una domanda?”
“Non subito…mi sto connettendo con loro”
“E perchè le segui?”
“Si muovono…”
“Sono siamesi?”
“No italiane!”
“????”

In quel periodo avevo perso uno dei miei parenti più stretti e quindi avevo domandato ai sedicenti amici degli spiriti trapassati se potevano mettermi in contatto con lui.
Il luogo scelto per la rievocazione era la casa di una mia conoscente bionda dentro e fuori.
Iniziamo la seduta!

“Gabriele tu hai dei poteri”
“Come Sailor Moon?”
“Fai il serio! Ci sono vari gradi di spiritualità nella mente delle persone…tu sei a 5″
“Sono come Rosemary Altea?”
“E chi é?”

Pirla capellone! Questo non conosceva la più grande visionaria d’America.
Ve la ricordate quando andava dal Maurizio Costanzo e faceva piangere tutta la platea? Una specia di Jessica Fletcher in contatto con lo spirito di un indiano.
Mia madre non se la perdeva mai! Ma non sapeva che usava la tecnica del “Cold Reading”, ovvero quell’ arte di conoscere tutto della persona che si ha di fronte.
Il mio amico Medium era proprio un principiante. Insieme al suo socio diceva di vedere processioni di fantasmi e di essere stato impossessatto da tanti spettri.
Ma non ci forniva mai delle prove.
Sta di fatto che mi ha messo in contatto con mio zio.

“E quì di fianco a te”
“Beh digli che mi deve ancora 20.000 mila lire”
“Dice che è felice”
“Puoi dirmi il suo nome?”
“Antonio…”
“Non è lui!”
“Ernesto…”
“E’ il mio fruttivendolo”
“Alfredo…”
“E’ mio zio! Ma è quello vivo!”

Il Medium era in evidente difficoltà e per togliersi dall’imbarazzo aveva iniziato a emettere conati.
Faceva finta di vomitare saliva, non valeva niente neanche come attore.
La bionda padrona di casa però ne rimase impressionata e lo soccorse dicendogli che Antonio era suo nonno.
In stato pre orgasmico corse al telefono a chiamare la mamma per raccontarle dell’accaduto.
La cosa che mi aveva sconvolto di più non era la messa in scena alquanto modesta, ma i genitori della bondina, che saputo della presenza del parente avevano chiesto di poterlo salutare.
Ci sfido che il nonno è felice dov’è …con una famiglia così!
Le sedute sono finite dopo un mese, perchè la mamma di Luca si era rotta il cazzo di trovare muccini di sigarette sotto il tappeto, la sorella di Luca si era stufata di dover buttare via i Lines e non poterli lasciare appoggiati nel bidè e io avevo solo cambiato abbigliamento!

Il Portinaio

Gaffe di Mother Fucker

“Gabry stasera vado al compleanno della tua prof di inglese delle medie”
“E’ ancora viva?”
“Poverina le hanno tolto tre dita dei piedi”
“Beh a tuo marito tutta la gamba!”
“Stronzo insensibile”
“Sai come si dice buon compleanno in inglese?”
“Eppi bird…mi hai preso per una ignorante?”

Il Portinaio

Dal sito Fukushima Diary queste immagini spaventose che devono far riflettere.

A volte la verità non può più essere nascosta.

Il Portinaio

Ringrazio Watanabe, sempre attento a quello che succede nel mondo. Questa è la sua cartolina in “Time Lapse” di Firenze, una città che ha un uomo di “Speranza”!

La dolce Euchessina Kate Moss fa il verso a David “Ziggy Stardust” Bowie dall’ultima copertina di Vogue Paris! Sembra più una tirchiona che si è affidata ad un parrucchiere cinese, ma l’assomiglianza al fidanzato di Licia è notevole.

Il bravo cantante dei Bee Hive non era certo un bricconcello come la modella spigolosa “aspiratutto”.
Il primo vero “Mirko” della storia della musica è stato sicuramente lui:

Scecherandola con la bellissima opera di T4m32 (on Deviantart)

Ecco il mio personale omaggio ai parrucconi del rock!

E scusate se è poco!
Kate non ho bisogno di pippare per essere creativo!

Il Portinaio

Ormai sono dell’idea che con questa crisi che avanza è meglio dimezzare le spese.
Basta sushi tutte le settimane e aperitivi un giorno sì e l’altro pure. Dimezziamo le serate in discoteca e risparmiamo sul vestiario.
Ma se proprio non potete fare a meno di jeans e magliette vi consiglio QUESTO sito dove Rany e Liat Atlan, due grulli Graphic Designer, reinterprano a modo loro peluches e T Shirt! Vi mostro la mia preferita alla modica cifra di 15 Euro!

E che dire del Peluche? Roba da terrorizzare collezionisti di Trudi e bambine Teddy Bear Addicted! Total Lost diventate fan subito!

Bene chi mi regala qualcosa? Perchè non ho ancora trovato lavoro!

Il Portinaio

In dialetto milanese significa “ciuccia i manubri”. Lascio a voi la malizia di sostituire la parte della bicicletta con un membro del corpo.
Un mio amico pervertito mi ha girato questo Tumblr di ragazzine giapponesi che praticano fellatio attacate alla porta sostituendo l’organo maschile con la maniglia.
Se ripenso alle cose strane che ho rivisto nella mia vita mi viene in mente:

1 ) I miei compagni delle elementari che attaccavano le caccole del naso sotto il banco
2 ) Mia cugina che si cotonava la passera pensando fosse poco pelosa
3 ) Mia cugina che si cotonava la passera controluce senza chiudere le tende
4 ) I Kebabbari di fronte a casa di mia cugina che lavoravano di più se lei aveva le tende chiuse
5 ) Mia mamma che parla con l’orsetto Swarovski
6 ) Il cane che faceva la cacca su due zampe al parchetto
7 ) Una mia parente che fotografa i morti nelle bare
8 ) Mia zia che pensa che bere la Coca Cola fa digerire e non ingrassare

Ma incontrare qualcuno che lecchi le maniglie delle porte proprio no!
Prendiamo spunto da questo popolo e inventiamoci una perversione. Propongo di aprire un sito di estimatori di unghie tagliate, collezionisti di gomitoli di polvere e masturbatori di gambe del tavolo.
Avrete tutto il mio appoggio!

Il Portinaio

Se volete vedere altre mentecatte intente a pulire con grazia e dovizia pomelli di ogni genere cliccate QUI

E’ più forte di me, ogni tanto visito i siti di Pen Friends per leggere gli esilaranti annunci dei Giapponesi. Sono quasi tutte donne. Immagino frustrate dalla loro vita di casalinga e annoiate dal tran tran quotidiano.
Ho scritto Pen Friends? Lo so è arcaico!

Ciao. Sono Nana.
Sono una ragazza giapponese.
Abito vicino a Tokyo.
Sto studiando l’italiano.
Comunque, e’ molto difficile.
Non posso palare bene l’italiano.
Vorrei fare amicizia con un italiano.

Se sei nana prova ad andare in un circo! Gli Orfei ne cercano una per il numero con la donna baffona!

Ciao tutti! Mi chiamo Naomi di Tokyo, piacere. Mi piace fotografare, viaggiare e nuotare. (Preferisco Svizzera) incontrare gli amici e ballare. Studio Italiani da 5 anni e cerco chi parla italiano. C’è qualche italiano in Svizzera? Ciao a presto!

Cara Naomi prova ad andare a Mendrisio, pare sia pieno di Svizzero Calabri! C’è anche il mare così potrai sfogare la tua passione per il nuoto! Cretina!
Continuiamo con la più confusa donna giapponese dell’etere…eccovi Mariko da Asahikawa:

Ciao sono Mariko mi piacerebbe fare amicizia con italiani per migliorare il mio rumeno! Perchè sto anche imparando lingua di Romania. Mi piace viaggiare nel mondo ma per me Italia è più bela del mondo anche lingua poi siete paese così musicale. Mi fate piangere ogni volta che ascolto musica su Radio Margherita sull’internet.
Mi piace Italia modo di vivere e non i giapponesi che pensando solo a lavorare come i robot. E’ così triste vedere queste cose mi piacerebbe cambiare questa mentalità. Ma come può farla? E’ per questo che voglio imparare italiano per sentire come loro. Grazie!

Cara Mari secondo me sei un po’ confusa. Prima di tutto che radio ascolti? Forse sarebbe più opportuno che ti sintonizzassi su Radio Maria e rivolgessi delle preghiere a Sant’Antonio. Poi dovresti studiare meglio la geografia. E’ vero che l’Italia è invasa da tanti stranieri ma non è che se impari meglio l’Italiano poi puoi andare a vivere in Romania…forse tra un po’ di anni sarà vero il contrario!
Ti consiglio quindi di fare un corso di badante, spacciarti per una dell’Est e venire in Italia con una laurea in geriatria. Quanto al problema del lavoro in Giappone…non so cosa dirti. E’ come convincere il Papa a dare udienza senza le sue scarpe di Prada. Impossibile!

Ciao, Toshio sono un ragazzo giapponese a Milano, ho 27 anni.
Mi piacerebbe avere degli amici italiani con cui posso scambiare mail in italiano o in giapponese. )
se vi va, mandatemi un messaggio.
( ma non aiuto i vostri compiti del giapponese )
grazie.

Crepa!!!

Piacere,
Mi chiamo Yasu e sono un ragazzo giapponese di 36 anni, single.
Vivo a Shizuoka che e` un villaggio molto vicino al Monte Fuji.
Lavoro per una ditta farmaceutica, ma la mia passione sono l’arte ed i pesci
da acquario che io allevo personalmente.
ho studiato musica e mi piace molto il rock italiano di cui ho molti CD.
Sono una persona seria e laboriosa e vorrei tanto conoscere una ragazza
seria con cui dividere i miei interessi e creare una bella amicizia. Parlo
l’ inglese e potrei aiutare ad imparare il giapponese ( se siete disposti a
correggere anche me quando sbaglio!)
Ciao per ora e a presto, scrivetemi per favore….. vi aspetto!

Caro Yasu Shizuoka non è proprio un villaggio, pare abbia 700.000 abitanti. Se la tua passione è il rock e la pesca e vuoi trovare una donna che condivida queste passioni, ti dico subito che sarà impossibile. A meno che tu non voglia andare con qualche lesbica del Quebec! Ti auguro buona fortuna!

Ciao a tutti
Sono una giapponese che abito in Italia da 3 anni. Sto studiando qua in Italia
Ho 31 anni ( cioe’ non sono giovanissima…)
Mi piace fassion molto !!! ( compro sempre VOGUE :p)
e’ anche mi piace viaggiare percio’ sono qua in Italia, Europa e’ vicinissimo ! Mia preferita e’ Europa
Mi piacerebbe conoscere un amico /a serio, simpatico, intelligente, si parla bene( non mi piace un uomo tranquillo cioe’ non si parla ,sempre ascolta) , abita vicino a Milano .
Non contattare se abita sud perche’ io sto cercando la persona possiamo vederci spesso se possibile. quindi mi piacerebbe incontrare vicini Ho ragione??
Vi aspetto

Egregia donna “Fassion” credo che tu sia un po’ razzista, Perchè non ti piacciono quelli del Sud? Siccome parli come una lobotomizzata e hai tendenze leghiste, tornatene in Korea o da dove cavolo sei venuta!

Io sono giapponese. Ho 17 anni, femmina. Io decisi di andare in Italia in Febbraio, io andrò a Roma e Venezia e Milano e Firenze. Io starò 8 giorni.
Vorrei che noi diventiamo amici. C’è la persona che può parlare giapponese lontanamente?

Io parlo lontanamente il giapponese. Conosco “ciao”, “grazie” e “sesso anale”. Ti basta? (Sei ancora minorenne meglio che ripassi fra un anno)

Pincere!
Ciao a tutti! Mi chiamo Hideaki . Ho 35 anni. Sono un ragazzo.
Arrivo a vivere Okinawa. Italiana non a tatti.Vuole ancora fare amicizia.

Pincere mi ha fatto morire dal ridere! Come diceva il vecchio Malgioglio in una sua canzone: “Amica rifatti una vita urgentemenDe!”

Io sono una giapponese non sposata. Io sono un’Assistante sociare per anziani. Io abitato a Firenze. Amo Italia eternamente!!
Io aspetto la comunicazione da una donna che lo taglia da corrispondenza o cambio di e-mail in italiano.
Senza l’uomo e-invio esso. Perché sta importunando.

Cara badante giapponese per caso lei fa a pezzi i vecchiettini e spedisce i loro corpi per posta? Nel caso avrei bisogno di una gamba e di un femore. Se poi fa anche le collane coi denti d’oro degli anziani…

Piacere mi chiamo Mezuru sono giapponese ho 19 anni vorrei amici e amiche itariani vi aspetto,mandatemi.

Se vuoi ti ci mando io! Pirla!

E infine guardo gli annunci degli Italiani, che si fanno sempre riconoscere.

Ciao a tutti,vorrei trovare dei veri amici giapponesi e una brava donna per vivere insieme e sposarla!

Il cane e il gatto te lo spediamo per posta?

Amo scoprire isole mare. Nell’ Adriatico con barca a vela.
Abordo offro cuccetta individuale/cambusa/yoga/pesca per 1 equipaggio scambio aiuto manovre/cultura.
Possiamo incontrarci a Milano (Milano) se sei interessata a yoga e/o viaggi per mare.

Caro Marinaio Italiano non credo che esistano giapponesi che vogliano fare un’orgia con l’equipaggio a bordo di una barcarola! E poi in mezzo al mare non si trovano negozi di Gucci!

Ciao,sono Enzo:onesto, lavoratore, sensibile, contadino.
Cerco una donna giapponese con le mie caratteristiche, ma anche dolce e non irascibile, per amicizia, corrispondenza. Il resto se potrà accadere e nelle mani di Dio.

Proprio la vita che volevo! Arare la terra e pregare dalla mattina alla sera! Neanche Romina Power con Albano ha resistito figuriamoci una giapponese!

Censuro l’annuncio di Pamela LadyBoy che cerca l’amore in Giappone, con tanto di foto con le tette di fuori. Raccontala a qualcun’altro. E’ un sito di scambi culturali non di scambisti!

Terminiamo con un appello di uno ragazzo italiano ferito da una donna giapponese!

Attenzione c’è in giro una ragazza giapponese che vuole conoscere persone solo per farsi ospitare gratis e viaggiare gratis. Non fatevi ingannare dalle parole, dopo essersi fatta i viaggi non vi cercherà più! Vuole solo sfruttare gli Italiano perchè sa che siamo gentili.

Caro CuoreSpezzato 76 non è mica colpa mia se non te l’ha data!

Il Portinaio

E se aprissi la Posta del Cuore?

La mia canzone preferita dello Zecchino d’oro è: Il Sole è il Girasole.
Ce l’avevano fatta cantare alla festa di non so che cosa alle elementari.
Ogni volta che la sento mi commuovo perchè mi ricorda la mia maestra “suora laica” che ci faceva pregare tutti i giorni prima delle lezioni, la bidella pornostella che pensava di lavorare in un night e quelle lunga camminata che separava la scuola da casa mia.
Avrei voluto cantare anch’io al famoso concorso canoro della Rai, ma quella cornutazza di mia madre non ha mai voluto sostenere le mie passioni facendomi seguire corsi d’inglese, di buon maniere e obbligandomi a prendere il diploma di ragioneria.
Io invece volevo lavare i cani, cantare e fare l’Istituto d’arte.
Così succedeva che mentre tornavo a casa da scuola sfogavo le mie represse virtù.
Rubavo i cani dalle ville e li rasavo tutti, li infiocchettavo e li restituivo ai padroni nuovi di zecca, disegnavo sui muri e cantavo…cantavo le canzoni dello Zecchino!
Mia madre si scandalizzava quando intonavo “Ombretta del Mississipì” e facevo il gesto del “suca”.
D’altronde il testo era così:

“Ombretta sdegnosa del Mississipì non far la ritrosa e baciami qui”

E dove doveva baciarti Ombretta se non lì?

Poi andavo forte con “L’amico Albero” canzone vegana dell’edizione 1985.
Odiavo invece “Riprendiamoci la nostra fantasia” che spaventava i bambini dicendo che Mazinga voleva rubarci i nostri sogni, che Goldrake andava insultato e Heidi mandata a fanculo!

Ma se fossi nato in Giappone quale canzone avrei imparato?

Credevo che dopo quella “intestinale” non esistesse qualcosa di più trash e invece ho scoperto Oppai ga Ippai (おっぱいがいっぱい), canzone del 1980 molto popolare tra i bambini di allora, talmente popolare che è stata rifatta in chiave Ska/Metal/Hard Core dai Beee (nota band che canta sotto i ponti)

Godetevi  quindi la canzone che loda il seno materno, ma solo quello pieno di latte! E se riuscite fatela imparare ai vostri bambini!
Fuck Biberon!

Il Portinaio

Ok basta parlare di Perfume, della scomparsa Ayumi e Utada Hikaru. Eccovi un po’ di novità nel campo JPop/Rock e…peggio di così si muore.
Si chiamano So, Sakoto e Marina e sono tre pulzelle che formano il complesso Punk Nihon Madonna.
Sembrano delle scappate di casa e sono stonate come delle capre tibetane. Stanno insieme dal 2009 e in questi giorni è uscito il loro nuovo singolo dall’esilarante titolo: Sindrome Premestruale.

Laura Pausini dovrebbe imparare da loro e invece di cantare “Non ho mai smesso di amare te” potrebbe cambiare le sue rime in “Marco se n’è andato perchè ero piena d’aria” oppure “A scuola non ne posso più la Somatoline non la uso più”.
Quindi ben vengano queste pazze che dicono le cose come stanno, che parlan di problemi delle donne e non si vergognano del loro essere femmina.

Una nuova track list per la Pausini potrebbe essere:

1 ) Occhi di pernice non mi fanno camminare sui tacchi di Roberto Cavalli
2 ) Il fiato del mattino
3 ) Doppie punte sulla tua giacca
4 ) Cuperosi d’amore
5 ) Lo smalto mi secca l’anima
6 ) Vagisil nel cuore
7 ) Umori vaginali sui banchi di scuola
8 ) Ombretto e perette
9 ) Pancera nera (French Version)
10 ) Non c’è la mia taglia da Desigual (Spanish Version)

Prendi appunti Laura!

Ma continuiamo con un altra chicca che ho scovato nei meandri della rete nipponica.
Con molto orgoglio vi presento Angela Aki: metà giapponese, 1/3 americana, 1/3 italiana più una spruzzatina di noia.
Eccovi la prima cantante giapponese senza diottrie e più barbosa del concerto di Capodanno.

Chi vi ricorda? Wonder Woman? Una lesbica di Kyoto? La vostra segretaria coccodè?
Ma no! E’ Irene Fargo che è scappata in Oriente e ha ritrovato nuova vita a Nagoya in una bettola di Ramen. Scoperta da Doraemon è stata rilanciata sul mercato giapponese con il nome di Angela.
Se volete altre notizie su Irene/Angela dovete sapere che fra poco uscirà il suo nuovo disco e un libro con “alcuni aneddotti della sua vita”.
Speriamo ci parli anche del suo Premestruo!

Il Portinaio

Al primo posto dei dischi più venduti in Giappone ci sono i Funky Monkey Babies. Guardate come viene pubblicizzato il loro cd!

Mi avevano promesso che il 2011 sarebbe stato l’anno del mutamento e invece l’unica cosa che ho cambiato sono stati i jeans!
Io mi sono fermato un attimo e ho ripensato a questo anno passato, ho fatto i conti e mi sono riletto le notizie più importanti accadute in questi mesi.
A Gennaio è iniziata la Primavera Araba. Mia madre quando guardava Studio Aperto pensava sempre:

“Beh lì fa caldo, quando sono andata io sembrava estate”
“Scema è un modo di dire!”
“Tieni i broccoli da mangiare!”
“Ma non mi piacciono”
“Così impari a darmi della scema, mica è colpa mia se non ci sono più le mezze stagioni”

Io ho un’amica che conosce l’arabo e quando andiamo in giro insieme le chiedo di tradurmi quello che dicono.
Spero così di cattare qualche terrorista e di sventare chissà quale tragedia e invece mi accorgo che parlano di famiglia, dei loro problemi economici e che il loro timbro di voce è così…un po’ alto. Come lo è d’altronde quello dei miei famigliari quando urlano e si accapigliano.
Non siamo tanto differenti, ma sembra che questa cosa non la capiremo mai.
Uno dei post più letti del primo mese dell’anno è stato quello su Ana Betz, quasi a significare che il niente attrae di più del concreto.
A volte mi chiedo perchè la gente faccia fatica a ragionare su qualcosa di più impegnato. Prometto di dare più peso alle cose che non mi piacciono, di spegnere la tv e di comprendere quello che mi affatica mentalmente e che non voglio ascoltare.
Per rinfrescarmi la memoria su quello che è successo nel 2011 sto consultando un po’ di giornali on line, mi fa ridere come Repubblica metta fra le notizie dell’anno: “Roberto Vecchioni vince il Festival di San Remo” e “Liz Taylor è morta”.

“Gabry quando ero giovane mi chiamavano la Liz Taylor del centro”
“Certo mamma, perchè eri bevuta come lei!”
“Tieni i peperoni ripieni”
“Non li digerisco!”
“Così impari a darmi della ubriacona”
“Beh invece assomigliare ad una che era attratta solo da gioielli e maschi…”

In Portineria a Febbraio approdavano Mr Shigeo e quei simpaticoni di Enzo e Carla. A loro il premio del post del mese!

Marzo doveva essere per me un mese importante. Avevo risparmiato ogni monetina per il secondo imminente viaggio in Giappone! Pieno di emozioni stavo per esaudire un sogno…conquistare l’oriente come Gengis Khan. Il Terremoto però non ha spazzato via le mie aspirazioni, ma mi ha fatto capire che forse i miei desideri dovevano avere altre priorità.
Sono più felice quando gli altri sono felici.
Il Giappone resta comunque per me, non una meta, ma piuttosto uno stato mentale.

Aprile (per La Repubblica) sembra che verrà ricordato solo per il matrimonio del Principe William, ma io ci tenevo a menzionare l’eroe Vittorio Arrigoni e il mio piccolo quarto d’ora di celebrità, che ha reso più felice i miei parenti che me!
Maggio è stato il mese del “Sù coraggio”. Pisapia conquistava Milano e Bin Laden scompariva dalle televisioni e dal pianeta.
Ma il mese mariano è stato anche quello dell’incontro con i Bee Hive, uno di quei colpi che rimangono indelebili.
A loro va tutta la mia stima per la gentilezza e l’educazione, poi se li vedesse Enzo Miccio li additerebbe come sciatti e demodè!

A Giugno abbiamo dato segno di essere ancora un paese democratico e “quasi” libero, nonostante a pochi interessi la situazione della Val di Susa e di tutti gli immigrati arrivati dal mare.
In Portineria si sperimentava con la telecamera e questo è stato il risultato!
Luglio col bene che ti voglio ha dato uno schiaffo all’Europa con il massacro di Oslo e un altro alla musica con la perdita di Amy Winehouse. Morti dettati da un disagio interiore.
Io mi sono riabbracciato con Mia San ed è stato per me quasi come ritornare a Tokyo!

Agosto è stato un mese di sbattimenti,mentre a Londra se le davano di santa ragione mia madre mi faceva ridipingere casa, obbligandomi ad usare il colore “Fiori d’arancio”.
Settembre è come se fosse l’inizio dell’anno e per magia sono arrivate le prime immagini del Portinaio in Tv e l’incontro con la temuta Elisa Angelica Ceccarelli! La crisi iniziava a farsi sentire e per qualche strana congiunzione astrale riuscivo a ritornare al mio primo impiego, ma solo come Special Guest.
Ottobre sembra il mese della libertà ma anche di altre perdite, vengono liberati Amanda Knox e Raffaele Sollecito. Mia madre non è più andata a fare la spesa per due settimane pensado di incontrarli. Marco Simoncelli ha fatto la sua ultima impennata e Gheddaffi è stato ucciso, senza neanche fare il secondo lifting. Infine la Liguria affogava nell’acqua e Gesù richiamava a sè Steve Jobs per fargli ricaricare l’Ipod!
Ottobre però ha visto la mia riunione con Lady Disturbia in occasione del BlogFest, che in confronto a queste notizie è come bere acqua fresca.
Novembre verrà ricordato come “Bye bye Presidente” ma anche per il mio ritorno a Lucca! Che dire abbiamo finito l’anno con il botto.
Io ho passato le vacanze di Natale in ospedale a guardare la flebo di mio padre e devo dire che il menù della mensa non era poi così male: Lasagne, Pasta al forno, Arrosto natalizio e Cappone ripieno. Ma niente Mascarpone.
I miei amici mi hanno fatto capire che chi ti vuole bene ti ricorda tutto l’anno e non solo il 25 dicembre.
Si è chiuso un anno dispari…il prossimo dicono sarà pieno di sacrifici, avrà un giorno in più e per i Maya sarà l’ultimo.
Gli sms arrivano numerosi “ti auguro un anno sereno”, “spero sia un anno pieno di desideri” e ” ti auguri un 2012 spettacoloare”.
Ma andate a cagare! Io non ho bisogno di effetti speciali piuttosto affetti unici…da continuare a prendere in giro!

Grazie a tutti!

Il Portinaio

Barack Obama riceve la Merkel per dirle che siamo nella merda

Il Royal Wedding

La morte di Steve Jobs

La protesta a Wall Street

La Rivoluzione in Libia

Disordini a Londra

La morte di Kim Jong

La morte di Bin Laden

Continuiamo con…

La Minetti fa carriera in Provincia

il video porno di Belen

I festini di Arcore

Lele Mora in prigione raccoglie saponette

Scoperto che dentro Capezzone vive un Alien

Ritorno a casa di Amanda Knox

E infine quello fatto da me:

Il Portinaio

Per anni sono stato ossessionato dal Natale.
Già da Agosto iniziavo a pensare alla lista di amici e parenti a cui fare il regalo.
I miei genitori mi hanno mandato in analisi  al centro “Babbi Natali anonimi” senza però ottenere dei miglioramenti.
Sono arrivato ad un massimo di 63 persone in lista. C’erano proprio tutti, persino il barista sotto casa.

“Ma perché fai il regalo a quello dei capuccini?”
“Mi regala il fumo”
“Mi sa che sarà l’ultimo anno! L’hanno arrestato!”
“Bene, depenno dalla lista”

Con gli anni ho ridimensionato la lista, che rimane comunque impegnativa.
E così la vigilia potrete vedermi in giro in auto mentre corro freneticamente a consegnare i miei doni.
Sto attento ad ogni minimo particolare, dal packaging al biglietto, dal colore della coccarda alla frase d’impatto.
Ogni fortunato che riceverà un mio pensiero sarà certo di avere qualcosa di originale.
Per la zie di solito scelgo qualcosa legato ad un ricordo.
Prendo le foto di quando erano giovani e le modifico al computer, le ficco in una cornice da 3 Euro e poi le commuovo con effetti speciali.

“Tieni zia questo per ricordarti quando eravamo ancora una famiglia unita”
“Perché ora non lo siamo più?”
“Beh no… i tuoi fratelli si allontanano di 300 km durante le feste!”

Così mentre lei mi spiega come fare lo “schizzetto” e quante medicine dovrà prendere il mattino del 25 dicembre io penso veramente a quando eravamo una famiglia unita.
Forse i regali che faccio assomigliano più a me che a chi li riceve.
Vi state chiedendo cos’è lo schizzetto vero?
In spagnolo si dice “Irrigador” ed è quell’aggeggio che serve per fare il clistere.

Mia zia ogni volta mi spiega dettagliatamente come pulirsi il colon.

“Poi vedi devi riempirlo con dell’acqua calda…”
“Bollente?”
“Ma no scemo! Sennò ti bruci le pareti dell’ano”
“E poi cosa devi fare?”
“Spingi e ti riempi di acqua fino alla gola”
“Ma sicura che non vomiti?”
“No! Semmai mettici anche un po’ di sapone o di olio”
“Prezzemolino? Due funghetti?”

Fare il regalo a una zia miliardaria è invece molto più difficile.
La mia è tanto ricca quanto tirchia.
Siccome festeggio il compleanno lo stesso mese di Natale lei fa un forfait:

“Tieni il regalo di compleanno e Natale insieme!”
“Grazie zia 50 Euro mi fanno proprio comodo!
“Prego nipote mio!”

A lei, vedova allegra, porto sempre qualcosa che le ricordi suo marito con tanto di frasi commoventi tipo “Ogni ricordo ritorna sempre a casa”, “L’amore non si seppellisce” , “48 morto che parla…piantala di dare 25 Euro a tuo nipote”.
Lei si mette sempre a piangere, mi dice che “ti voglio bene”, ma poi per qualche strano motivo sparisce per tutto l’anno.
Rimango affascinato da quanto sia algida e fredda e, nonostante io sia stato per anni il suo unico nipote, per lei resto solo “un bravo ragazzo”. E intestami una casa pidocchia!!!

“Che bella questa foto…non dovevi spendere i soldi”
“Veramente l’ho staccata dalla tomba di tuo marito!”

Il mio consiglio se siete in ritardo con i regali è: puntate all’effetto emotivo cercando qualcosa che commuova prima di tutto voi stessi.
Basta con ‘sti telefonini e tablet che servono solo per farvi ignorare, fanculo i cd e i dvd e stop ai maglioni di lana cotta.
Ben vengano quest’anno filmini porno amatoriali, magari con protagonista la vostra vicina, pupazzetti Hentai in atteggiamenti lesbo, giocattoli vecchi che ricordino l’infanzia perduta oppure trash, per rendere più moderno il salotto di casa vostra.
Non fermatevi al solito gioiello di brillanti o alle tetraplegiche paio di Hogan. Cercate il libro più bello, perché la cultura non basta mai, il fumetto più divertente perché sarà lui a farvi compagnia la sera o magari una serata insieme ad un concerto.
E se proprio non vi viene nessuna idea brillante…chiamate me! Trovare spunti originali e di dubbio gusto è rimasta una mia ossessione!

Il Portinaio

“Gabry mi ha chiamato tua cugina e mi ha detto cosa ti ha preso per Natale. Sei seduto?”
“Tranquilla sono sulla tazza del cesso”
“Beh ti ha comprato una cintura di pitone arancio! Ha detto che voleva farti un bel regalo”
“Beh dopo la sciarpa di cartapesta cinese presa l’anno scorso anche un rotolo di carta igienica sarebbe bellissimo”
“Vuoi che faccio la gnorri e le dico che non ti piace?”
“Ma è evidente! Quelli a Natale si regalano i piumini di Pierre Cardin bianchi e i lupetti neri”
“Ma cosa ci fai in bagno?”
“Sto facendo l’”Irrigador”…non puoi capire ti apre la mente!”

Nessuno dei miei famigliari si è ancora accorto delle mie piccole modifiche al Presepe.
Fatelo anche voi è divertente.
Potete iniziare mettendo le pecorelle una sopra l’altra mentre mimano un accoppiamento, aggiungere puffi a vostro piacere, dinosauri stitici o sostituire l’angioletto con una Winkx.

Buone Feste!!

Il Portinaio

Quest’anno ci siamo salvati dalla Benedizione Natalizia! Il Motivo? Potete leggerlo qui sotto!

Non vi dico la ola che hanno fatto gli altri condomini. Abbiamo risparmiato la solita “50 Euro” da dare a quell’accattone di Mon Signore.

“Io volevo dargli 100 Euro”
“Senti mamma…per uno che ti viene a bagnare i mobili con dell’acqua mi sembra un po’ eccessivo”
“Ma è santa!”
“No! E’ Uliveto!”

Sta di fatto che in tempi di crisi dovrebbe essere la chiesa a donarci un po’ della sua ricchezza.
Io ho sempre desiderato un confessionale in casa dove ritirarmi con il mio computer per concentrarmi meglio.
Oppure quelle belle panche nelle navati centrali, da mettere sul terrazzo.
L’inginocchiatoio poi starebbe benissimo in bagno; comodo per asciugarsi i capelli, fare la ceretta dietro la schiena e per limare i talloni secchi.
Le statue dei Santi sono la mia passione. Santa Rita come porta ombrelli farebbe la sua porca figura fuori dalla porta.
Così il mio palazzo è diventato terra di nessuno, fino a che non tornerà Don Lurio potremmo peccare, accoppiarci con i vicini, bestemmiare agli ausiliari della sosta ed essere politicamente scoretti.
Io ho manomesso il presepe di mia madre…domani vedrete la mia interpretazione di natività

Il Portinaio

Come ogni anno eccovi i miei selezionatissimi video “Babbi Minchia Natale Oriente”.
Incominciamo con l’ammucchiata Akb48 X Smap.
Un orgia di giapponesi stonati e scordinati:

Neanche i bambini della Clerici sono così patetici e infantili.
Solo gli Smap sanno trasformare il clima natalizio in un harem di massaggiatrici strabiche.
Continuiamo con delle imbranate Perfume mentre fanno i lavoretti di Natale, persino dei bambini delle elementari saprebbero fare di meglio.
Le loro voci così dolci rallegreranno le vostre feste e vi faranno cariare gli incisivi.

Infine potrete imparare questo balletto, che la nostra amica Kimono Time ha appena caricato.

La gente è scema anche a Natale!
Auguri a tutti quelli che ci credono, che si sbattono e che non hanno peli sulle lingua!

Il Portinaio