Finalmente ho trovato un attimo di tregua dopo un wekeend denso come il budino della Cameo.
L’auto è ancora dal meccanico, il frigo non funziona più e il divano è in lavanderia.
Nonostante sia stato un fine settimana nero ho potuto vedere il latte trasformarsi in ricotta e il burro in latte. Persino le uova si sono schiuse!
Ma veniamo alla cosa più importante, venerdì sono partite le votazioni per il concorso (più ossessivo) dell’anno: Il lavoro dei sogni.
Il vincitore avvrà modo di provare i cofanetti venduti da Emozione3 e di scrivere una recensione per loro. Dicono che sarà pagato…e siccome in questo periodo ci manca solo che vado a pulire le tombe oltre che fare il dogsitter e il copywriter per i cinesi, ne ho aprofittato subito.
Ho passato la fase eliminatoria e ora siamo rimasti in 12!
E’ stato chiesto ai partecipanti di girare un video su una traccia ben precisa…questa:

1 ) Chi sei?
2 ) Se fossi un fiore saresti…
3 ) Italia…
4 ) Urla come se ti stessi lanciando con il paracadute
5 ) Fai la faccia da “adrenalina” alla guida di un’auto di Formula 1?
6 ) Fai la faccia da “cena a lume di candela”
7 ) Sono perfetto per il “Prova Esperienze” perché…
8 ) Cosa fa rima con “Mille emozioni”?
9 ) Saluta Emozione3 nel tuo dialetto
10) Saluta Emozione3 in una lingua straniera

Ora vi posso chiedere gentilmente il vostro voto? (Sì lo so…sono un ruffiano)
Attenzione però che il sistema a volte va in “paranoia” e non accetta la votazione, voi provate due o tre volte e se non funziona bestemmiate come faccio io!
Se avete problemi segnalatelo pure…vi chiederanno solo di diventare fan della pagina di facebook di Emozione3, ma state tranquilli dopo la fine di questa concorso potrete cancellarvi!
Bene! Mouse in mano, per votarmi cliccate QUI, io sono Gabriele vero nome del Portinaio, ho 36 anni e…sparatemi la prossima volta che mi viene in mente di fare un concorso!
Questo è il video…

QUI tutti gli altri!

Ah! Dimenticavo ditelo ai vostri amici, alle zie e prozie…passate parola! Devo anche comprarmi il frigo!!!!

Il Portinaio

Il padrone di Bandito e Petunia partirà per quasi tutti i weekend di Maggio e perchè non approfittare della pazienza del Portinaio, suo dog sitter personale?
Sono arrivati questo weekend ma ritorneranno anche il prossimo.
Insieme ai carlini più famosi del web ho girato video, fatto foto e conosciuto un sacco di persone.
Ma siccome le tragedie non viaggiano mai sole, dopo il tentato furto dell’auto è arrivato anche:

1) Divano pisciato
2) Sveglia tutte le mattine alle 6:15
3) Presa del frigo staccata e smangiucchiata
4) Maniaci che volevano toccarmi insieme ai cani
5) Sputi in faccia

Per vendicarmi ho ripreso Bandito e Petunia con il telefonino, nei loro momenti più intimi, visto che nessuno mi crede quando dico che lui caga su tre zampe e lei genera con la vescica “quel ramo del lago di Como”.
Eccoli dopo un’estenuante passeggiata sotto il solee…

Bandito nelle sue “acrobazie defecatorie”…

Petunziella (così ribattezzata da me perchè pare capisca il napoletano) mentre fa le magie con la pipì…

Il Portinaio

Capita uno di quei giorni che ti alzi felice e contento, perchè sai che sarà una giornata diversa. Senti le “vibre” positive, il sole ti bacia con i suoi raggi e il primo sudore cola dalle ascelle.
Poi arrivi davanti all’auto e scopri che te l’hanno scassinata, aperta con un piede di porco. Vedi tutti i tuoi cd in mezzo alla strada, il rosario di padre Pio che ti aveva regalato la mamma frantumato e i tuoi occhiali tarocchi Ray-ban spariti.
Allora mandi giù il boccone amaro, ma continui a sorridere. Perchè tanto c’è l’assicurazione.
E invece poi ti accorgi che avevi tolto la postilla “atti vandalici” per risparmiare e che dovrai pagare di tasca tua i danni subiti.
Ma fa niente! Che me ne faccio dei soldi? Meglio spenderli che tenerli in banca a fare la muffa.
Continui a tenere il buon umore dentro di te, perchè lo sai che sarà una bellissima giornata.
Ti arrivano sms con proposte di lavoro, ma il tempismo non è perfetto e quando ti presenti con il Cv in mano scopri che il posto è stato già assegnato.
Ma non bisogna demordere, perchè arriverà il momento giusto anche per te.
Cosa posso fare stasera per allietare questa giornata che potrei definire di merda?
Posso andare sui Navigli a Milano rischiando di non trovare parcheggio…che pirla non ho la macchina!!
Potrei mangiarmi un gelato e fare una passeggiata…come i vecchi!
Vediamo cosa mi offre la rete! Girando per Youtube perso fra i mille video di gattini e papere televisive mi sono imbattuto in questi due:

Quello a destra con la giacca color confetto della cresima è Fabio Intiso, noto Youtuber, chansonnier, autore, musicista e anche un po’ prognato. Quello a sinistra non so chi sia.
Ok voglio schiodarmi dalla sedia e accettare il loro invito.
Pare presentino un musical dal nome Replay con gli studenti del M.A.S. scuola di musica, arte e spettacolo. Fatevi un giro sul sito cliccando QUI, cercano un barista!
Ho trascinato al bar Taxy Blues un mio amico, che quando ha scoperto la verità voleva soffocarmi con il riso secco dell’aperitivo.
L’appuntamento era alle 9 ma lo spettacolo è iniziato con 45 minuti di ritardo.
Mentre ero lì mi è risalita la rabbia della giornata e come un perfetto Dr Jekyll e Mr. Hide ho visto con due personalità lo showcase.
Una è buona, l’altra è cattiva!

Per trovare i talenti non bisogna per forza accendere la televisione. Al Taxy Blues a Milano ho visto allievi dell’arte far bene il loro lavoro, senza ambire un posto sotto le sottane di Maria De Filippi.
il pubblico era composto da amici, ballerini, cantanti. Ognuno portava la propria inclinazione per supportare i protagonisti del musical Replay.
Il regista e l’autore delle musiche hanno divertito gli spettatori con i loro siparietti comici, ma solo per far scaldare le calde voci agli interpreti, veri divi della serata.
Le canzoni sono dolci e zuccherose, si prestano benissimo al musical e rimangono in testa come i migliori tormentoni estivi.

I virtuosismi dei cantanti mi lasciano a bocca aperta, amalgamati e in sintonia come un gruppo musicale.
Nonostante sia lì in anonime vesti, mi scoccia disturbare tutto il clan di Replay. Ma credetemi avrei voluto alzarmi e battere le mani talmente forte per far sì che si accorgessero di me, stringere a tutti la mano e complimentarmi per la splendida serata.
Mi dispiace che il talento vero non sia alimentato, accompagnato e giustamente apprezzato da più persone. Devono sempre rimanere nell’ombra i più bravi? C’è chi tenta la fortuna, c’è chi cambia strada e chi emigra, pensando di trovare nuovi orizzonti chissà dove. Io nel mio piccolo ho cercato di restituire a loro un po’ di luce che si meritano. Perchè se avete emozionato me…che non vi conosco e non sono nessuno, allora è stato già un successo!
Replay sarà ancora in scena fino al 14 maggio al &Studios in via Ponte Nuovo 32 a Milano. So che è tardi ma dimostrate al mondo che anche voi sapete scollarvi dalle sedie!

L’atmosfera del bar Taxy Blues è Gothic Versace oriented, il nero è il colore dominante e qualsiasi amante del genere “en travesti” amerebbe questo locale. Più che uno showcase è sembra un happening di “allievi scartati da Maria De Filippi”.
Ho atteso 45 minuti per capire cosa fosse sto’ musical Replay. Era pieno di amici e studentelli che facevano a gara a chi fosse il più bravo a fare la spaccata.
E allora dai tutti insieme a fare la ruota e le capriole!
Credo che non mi abbia notato nessuno, ma è strana questa cosa. Se io vedessi uno sconosciuto venire alla mia presentazione cercherei di sapere chi fosse. Ma l’atteggiamento da star è così alto che nessuno osa scendere dal piedistallo.
Ecco è questo che percepisco: qui si sentono tutti sul palco anche quando non lo sono.
Il regista ci racconta come ha scritto la storia del Musical, ma credo che volesse far sapere a tutti che era andato a New York e nell’attesa che la biglietteria del musical Sister Act aprisse, ha scritto sul suo Iphone l’incipit ( e in soli due mesi).
Il co autore delle musiche, nonchè presentatore della serata, era in pattini e frac. Come per dire “io sono più originale di voi”.
Il mio amico, obbligato da me medesimo a sorbirisi questa serata ad un certo punto ha minacciato di uccidermi con le cannucce del cocktail.
Devo confessarvi che a me il musical fa schifo e chi dice che vorrebbe che la sua vita fosse così gli darei una testata sul naso!
Mi viene la pellagra al pensiero che sei in posta da un’ora e ad un certo punto tutti si mettono a cantare! Cristo sono qui per pagare le bollette!
Gli attori protagonisti di Replay cantano bene. Preferiscono canzoni straniere al reportorio italiano, ma quando ci fanno assaporare l’anteprima del musical e intonano “Sei il mio Muffin” ribadisco che odio ancora di più i musical italiani!

“Ciao sei il mio muffin”
“E tu sei la mia colica renale!”

Lo so è colpa di Maria De Filippi che ha appiattito tutti con le sue trasmissioni. Già Amici sembra una serata in un villaggio turistico fallito della Tunisia, qui sembra di stare in un campeggio, di quelli con le docce a pagamento.
Anche i cantanti, per carità bravissimi, osano con la voce solo per mettere in mostra le loro doti.
A me bastava capire il senso delle parole, non che mi dimostrassero quanto sono bravi a fare accenni jazz, imitazioni di Emma Marrone sulle note di una canzone che ha un titolo demenziale.
Qui potete leggere l’incomprensibile recensione del Musical, io non ho avuto la fortuna di vincere il biglietto durante lo showcase, sennò sarei andato, perchè giudicare così qualcosa che non si è visto è sbagliato in partenza.
Ma sto solo facendo la telecronaca di una serata fuori dal comune.

Se mi fosse stata data la possbilità di usare il Replay forse mi sarei presentato e gli avrei detto di scendere dal palco per bere una birra con me! In fondo rimango sempre colpito da chi ci mette la faccia! (forse avrei parcheggiato l’auto da un’altra parte!!!)

Il Portinaio

Viva il talento
di chi si chiede
e le risposte
di chi ci crede (L.P.)

Le avevo postate sul mio Tumblr settimana scorsa, solo perchè non trovavo il link su Youtube, poi grazie al gruppo su facebook JK Pop, dove J sta per Japan e K credo per “Ki kazzo sono queste che cantano?” , sono riuscito a scovare il video con il codice da inserire nel post.
Sono le nipoti minorenni naturali delle Perfume, travestite da ortaggi ed enfant prodige della danza moderna. Ballano sulle note di una canzone che inneggia a quanto sono buone le verdure, la frutta e le zucchine.
4 pischelle che darebbero del filo da torcere a quei fessi dei ballerini di Amici, che ormai sono bravi solo a trombrasi Belen a turno.

Prodotte dall’agenzia di comunicazione Triple-OOO che ha in portfolio anche gli art work dei dischi delle Perfume e di un certo Dante, il Justin Bieber del Sollevante. Potete vederlo QUI in tutta la sua bravura!
Poi fatemi parlare con i talent scout giapponesi, che gli spiego un paio di cose sui nomi italiani da scegliere per i loro idol da lanciare.
Questa è la mia canzone della settimana, vera perla di non so quale filone musicale nipponico.
Spero solo che le bambine ballerine non siano state torturate con frustate di anelli di cipolla per ottenere tale sincronia.

Il Portinaio

Lo sapevo che erano delle piccole autome con piccole tette. Le Perfume hanno “rilasciato” il loro nuovo singolo da un mese e il video è una copia-noia di altri già visti!
Si intitola “Spring of life” e le nostre tre pulzelle si rivelano al mondo per quello che sono!
A parte la canzone che sembra uno dei peggiori jingle degli anni 80, tipo quelli della Seven Up, il resto non è che renda giustizia al gruppo musicale più noto in Asia.
Possiamo ammirare come si fanno riparare l’ugola, togliere circuiti tonsillici e impiantare vene cibernetiche.
Vestite come delle bomboniere della cresima, le tre ancheggiano come loro solito, ma con la novità dei led attaccati alla passera e al culo.
Che geni!
La Pausini si vestiva così questo inverno nel suo Coatta tour!
Ormai le Perfume non ballano più, sembrano delle pazze che hanno fatto un pediluvio nella candeggina.
Al minuto 1:18 potete notare come al posto di una presa elettrica abbiano un ferro da stiro attaccato alla schiena. Sarà una bizzarria del costumista.

Sono fiere di mostrare anche le unghie che si accendono, vero must della prossima stagione, così da poter illuminare le cavità nasali quando ti spinnoli.
La sinossi del video dovrebbe essere: ” 3 ballerine cercano disperatamente un cuore e l’amore nonostante assomiglino a delle friggitrici. Finale drammatico con una delle Perfume che stacca la spina alla sua compagna e muore!”
Chi c’è dietro le Perfume? L’ho scoperto da poco, tale Yasutaka Nakata, producer famoso che ha lavorato anche con gli Smap, Kyary Pamyu Pamyu, Ami Suzuki e Meg.
Nakata è anche leader del duo Capsule, gruppo elettro pop che ricorda un po’ i Daft Punk e gli indimenticabili Pizzicato Five.
Quindi se volete uccidere chi sta creando lolite del pop a palate, ora avete un nome!
Ma prima di giustiziarlo almeno ascoltate una sua canzone, questa non è poi così male!

Il Portinaio

Due matrimoni in neanche un mese. Uno classico cattolico meridional siciliano e l’altro protestante evangelista luterano orientale.
Sono sopravvissuto a tutti e due!
Spesso in molti si lamentano quando vedono nella casella della posta l’invito ad un matrimonio. Perchè bisogna alzarsi presto, andare dal parrucchiere, tagliarsi le unghie dei piedi e rispolverare quell’abito elegante che ormai era diventato cibo per tarme.
In questo periodo ho ricominciato a fare sport, il mio corpo sta dimagrendo e i muscoli si ridefiniscono.
Torno spesso con l’acido lattico e svengo sul letto, ma con un pensiero…dove cazzo trovo un vestito che non mi faccia sembrare un geometra del catasto?
Ho cercato in tutti i luoghi e in tutti i laghi e alla fine ho dovuto scendere a compromessi con mia madre:

“Gabry facciamo così, per risparmiare ti tieni il tuo abito vecchio demodè e ti compro la camicia nuova”
“Solo se di marca…”
“Va bene…”
“Anche 5 pacchetti delle figurine dei cucciolotti”
“Affare fatto!”

Ed è sempre così, ogni anno cerco qualcosa di elegante da tenere in “caso di matrimonio” ma alla fine non trovo nulla.
Quest’anno poi la moda prevede il blu (che non tollero) e il grigio lamè da pappone di Sharm el Sheik.
Vabbè andiamo a sti cazzi di matrimoni o no?

“Posso venire anche io?”
“Mamma non sei stata invitata”
“Ma voglio vedere la sposa”
“Non fare la terrona invadente!”

Ogni volta che varco la chiesa mi arriva sempre la stessa telefonata:

“Allora com’è?”
“Mamma che ne so! Non è ancora arrivata”
“Fai le foto?”
“Adesso vedo…”
“Sei il più elegante?”
“Non devo dirlo io…”
“Ma sei il più elegante?”
Click!

I matrimoni classici hanno sempre lo stesso rito: Lo sposo aspetta in chiesa tutto sudato, la suocera sparge per terra le puntine, i bambini cagano la minchia e si arrampicano sulle statue della Madonna.
Ma questa volta siamo stati più fortunati perchè, alcuni selezionati invitati, hanno potuto vedere la sposa in anteprima per un aperitivo pre-cerimonia.
Così ho potuto capire un po’ quale sarebbe stato il mood della giornata.

“Ahadofjsriodfsclkclkslflskflskfaòfkca”
“Certo…certo”

Di solito gli anziani prensenti sono tutti emozionati e iniziano a parlarti come se ti conoscessero da sempre.

“Gabry ma la conosci quella signora?”
“No”
“E come facevi a capire quello che diceva?”
“Il segreto è annuire”

Poi arriva il gran momento, la sposa e il padre varcano la santa porta della chiesa e si avvicinano all’altare mostrandosi come due pavoni in calore.
L’etichetta vuole che sia la sposa al centro dell’attenzione, che tutti gli occhi siano puntati su di lei e che lo sposo venga relegato in un angolino!
Ricordo che l’unico uomo in Italia che abbia surclassato la moglie il giorno delle nozze è stato Clemente Russo. Io avrei pagato 25 Euro per essere presente alle sue nozze e vederlo vestito da marito di Sailor Moon.

E poi c’è tutta la cerimonia che è sempre la stessa.
Il prete dice l’omelia, confonde l’amore con la fede, crede che i due compagni andranno ogni domenica a messa, alcuni leggono brani tratti dal vangelo, pochi fanno la comunione e infine c’è il benedetto sì.
Poi si tira il riso e tutti di corsa al pranzo a sgomitare per il momento aperitivo.

Ma l’altro matrimonio?
Non posso mettere lo stesso abito, mi va grande, sembro lo scemo del villaggio.
Visto che sono protestanti, magari dissentono pure sui vestiti cerimoniali.
Fanculo il pantalone con le pence, w i jeans e la giacca elegante.
Rivedere tante orientali tutti insieme mi ha ricordato il mio viaggio in Giappone, tutte eccitate facevano sorrisini e urletti, mettendosi immancabilmente la mano davanti alla bocca. Anche un po’ per nascondere i pessimi lavori di ortodonzia.
Le chieste protestanti sono più minimaliste, in stile Armani. Un crocifisso troneggia sopra il modesto altare e nessuna pacchianata d’oro, statue o quadri abbelliscono le pareti.
La Madonna è assente ingiustificata e dei Santi neanche l’ombra.
Più che evangelisti protestanti luterani direi evangelisti essenziali.
All’ingresso una signorina mi ha consegnato un foglietto piccolissimo con la celebrazione del matrimonio.
Un pieghevole a tre ante contro il libricino da 15 pagine del classico cattolico.
In corpo 2 c’è scritto tutto il rito e mi chiedo se i protestanti sanno che al mondo esistono i presbiti.
Il loro cerimoniale è suddiviso così: preludio, invocazione, preghiera, inno, bibbia, promessa, dichiarazione, sermone, benedizione, inno parte 2, postludio, magliette di Maradona, Sushi e sashimi e sms di nascosto.
L’apoteosi arriva però quando il pastore dichiara: “siccome la chiesa è sottomessa a Dio anche la donna deve essere sottomessa al marito”.
Le amiche giapponesi della sposa non hanno battuto ciglio, mentre le italiane hanno incominciato a fare gestacci del tipo “suca”, “ti aspetto fuori”, “ti ammazzo la mamma”.
In effetti non contento lo pseudo prete ha ripetuto almeno 6 volte questo concetto.
E non importa se il marito è un miscredente, dovrà essere sempre e comunque la moglie a pregare per lui e a pulire con la lingua per terra.
Non so cosa mi ha trattenuto dal fare una pernacchia o tirare la testa di un cavallo mozzato sull’altare. Cavolo siamo ad una festa, bisognerebbe divertirsi invece che mortificare la donna in quella maniera.
In effetti quando sei in una chiesa protestante un po’ ti annoi, perchè se non vuoi seguire la cerimonia non sai dove guardare. Non c’è niente!
Nemmeno un quadretto con una santa sgozzata o una tomba con una mummia di qualche vescovo.
Comunque le giapponesi che fanno tanto le devote, si distraevano per aggiornare il loro status su Twitter: “sottomessa”, “Gesù è morto e io devo morire per mio marito”, “chino il capo al mio padrone”.
Adesso mi manca di frequentare un quacchero, un mussulmano e uno shinotista, per farmi invitare anche ai loro matrimoni!
Ma credetemi l’unico in cui ci si diverte e dove si balla…

Il Portinaio

“Mi presti Petunia e Bandito per fare una cosa?”
“Traffico d’organi di animali?”
“No combattimenti fra chihuahua”

Con un piccolo escamotage, sono riuscito a far tornare a casa mia i carlini più famosi del web. Ma per un solo scopo: girare il video per la finale del “Lavoro dei Sogni” organizzato da Emozione 3.
Ormai più che una gara fra candidati sembra un’ossessione.
Mattia Colombo è tornato in Portineria per dare il meglio di se’.
Io ho solo dovuto metterci la faccia.
QUI potete vedere gli altri finalisti e domani vi sarò tutto più chiaro!!!

Il Portinaio

Alcuni anni fa il Papa dichiarò che il Purgatorio non esiste, dopo una attenta rilettura del catalogo Ikea.
Ricordo che mia madre aveva chiamato tutte le sue amiche che non avevano battezzato i loro figli, dicendo loro di correre subito ai ripari.

“Mamma guarda che i bambini che non sono battezzati finiscono da un’altra parte”
“Dai saputello…dimmi dove?”
“Nel limbo”
“Certo vanno a ballare passando sotto le corde…non dire cazzate!

Ecco in questo periodo mi sento così. Non cattivo da finire all’inferno nè tanto buono da essere accettato in paradiso. E il karma ne paga. La Portineria deve aver sentito il mio flusso di vergine vogliosa ed è implosa in questa veste grafica. Ieri sembrava stile Office, oggo non riesco più a caricare le immagini e rischio di collassare.
Ma sono fiducioso e ottimista, come Tonino Guerra.
Da piccolo pensavo che il Purgatorio fosse il luogo dove finivano quelli che facevano peccatucci da strapazzo, tipo rubare l’uovo kinder al supermercato, fare sedute spiritiche per parlare con Marilyn Monroe e bruciare l’auto della maestra delle elementari.
Ero certo che sarei finito lì, in quel posto sospeso dove non sei mieloso come la Bianchetti ma neanche debosciato come Corona.
Potrò incontrare Lady Gaga perchè pecca di cattivo gusto, Asia Argento che crede di essere un’attrice e Gigi D’Alessio per le torture che abbiamo subito ascoltando i suoi dischi.
Ma anche chi ha delle piccole manie, fobie, ossessioni o peggio ancora parafilie finirà nel girone degli “sganciati”. Quindi non abbiate vergogna di rivelare la vostra fisima sessuale e se vi riconoscerete in questa lista, basta solo lasciare un commento, il Portinaio vi preparerà il biglietto di seconda classe per il Purgatorio. L’importante è non fare del male a nessuno!

1 ) Abasiofilia: attrazione sessuale nei confronti di coloro che sono costretti a utilizzare, a causa di disabilità fisiche, sedie a rotelle o altri apparecchi ortopedici
Questa è mia madre, obbliga mio padre a sedersi sulla carrozzina perchè dice che è più comodo

2 )Acrotomofilia: porta il soggetto a cercare partner sessuali con menomazioni fisiche più o meno vistose.
Cazzo mia madre è parafilica al quadrato! Dove vivo???

3 )Agalmatofilia: attrazione sessuale verso statue, bambole, manichini e altri oggetti simili.
Quando lavoravo in negozio mettevo i manichini in atteggiamenti ambigui e mi toccavo dietro le scatole delle Geox!

4 ) Anililagnia: attrazione provata dai giovani uomini per le donne anziane.
Il fidanzato di Madonna, della Barbara De Rossi e di mia cugina!

5 ) Apotemnofilia: desiderio di avere uno o più arti amputati o di fare in modo di apparire come se si fosse menomati.
Mia zia crede ancora che gli zingari al semaforo facciano finta di essere zoppi. E mi ripete sempre che paga la luce, il telefono, il gas e che loro vivono sulle nostre spalle. Io le ho risposto di mettersi due denti d’oro e di andare a vivere in un campo rom, per provare l’ebrezza di non pagare le tasse. Mi ha mandato a fare in culo.

6 ) Asphyxiophilia: è la pratica di ridurre intenzionalmente l’ ossigeno che giunge al cervello durante una stimolazione sessuale in modo tale da aumentare il piacere di un orgasmo.
Una volta mio padre ha nascosto un topo finto sotto il lenzuolo del letto di mia nonna. La sera quando si è coricata il ratto meccanico è partito proprio in mezzo alle sue gambe. Lei si è cagata sotto e ha strozzato mio nonno dalla paura, che stranamente si è eccitato.

7 ) Chremastistophilia: si ottiene l’eccitazione sessuale nell’attesa di essere derubati. Kleptolagnia è il suo opposto, l’eccitazione sessuale ottenuta attraverso il furto o scasso.

“Gabry oggi hanno tentato di scipparmi”
“Mamma ma se ce l’hai la borsa”
“Perchè l’ho tenuta stretta, poi mi hanno trascinato per 20 metri attaccata all’auto e infine mi hanno palpato”
“Poi?”
“Poi ho fatto la ruota!”
“Sei la solita meridionale esagerata”

8 ) Telephonicophilia: eccitarsi facendo telefonate oscene.

Una volta la mia prozia di 95.000 anni mi ha chiamato per farmi gli auguri di compleanno ma ha trovato la segretria.
“Pronto Gabry sono la zia Nina”
“Risponde la segreteria della famiglia…”
“Pronto!!! Volevo farti gli auguri…”
“Lasciate un messaggio…”
“Mi ascolti? Volevo farti gli auguri”
“Sarete richiamati dopo il bip…”
“Ma vada via al culo pirla!”
Ho tenuto per anni questa registrazione!

9 ) Sacofricosis: Farsi un buco in una tasca, al fine di masturbarsi con discrezione in pubblico.
“Gabry io non vado più al parco a portare i cani, c’era uno che si toccava con la mano nei pantaloni”
“E tu cosa gli hai detto?”
“Fatti un bidè porco!”

10 ) Forniphilia: trasformare un essere umano in un mobile.
“Gabry quando tuo padre era giovane sul suo pisello potevi stenderci gli asciugamani”
“Io non sono tuo figlio vero?”

Potremmo continuare per ore, ci sono quelli che si fanno le fantasie per il latte materno, il fuoco, i cadaveri, i nasi e il muco. Ma non ho capito perchè dare a tutti un termine scientifico. Non è meglio pirla?

Il Portinaio

Ps: L’immagine pubblicata è un link al mio Tumblr. Questo potrebbe essere l’ultimo post…domani Webmaster proverà una fusione nucleare! Nel caso vi ho voluto bene!

Guarda guarda…sono riuscito a mettere una foto!!!
Forse posso ricominciare a scrivere?
Lo so che la grafica fa schifo…ma l’immagine rispecchia quella che è la Portineria!
Webmaster fai un miracolo…oppure stacca la spina! Non voglio più soffrire!

Il Portinaio

Ma ho anche belle notizie da darvi, il famoso Lavoro dei Sogni è passato alla seconda fase! Cliccate QUI per vedere chi è arrivato in finale! :-O
Ora c’è qualche regista in linea, che vuole partecipare con me?
Il mio amico Mattia si da latitante e ho solo 6 giorni per creare qualcosa di “brioso“…cosa sarà mai poi un video brioso?
Ve lo dico sinceramente…mi mancate!

Il Portinaio

Il Portinaio

“Mamma non funziona più tanto bene il blog”
“Allora Dio esiste…ho pregato tanto”

Ancora qualche giorno di pulizie da bug, errori tecnici, ragnatele, macchie di rigurgito e unto di focaccia.
Se volete sapere i fatti miei, sulla mia salute…oppure di quella mia parente che frequentava un africano perchè era di moda l’etnico e le piaceva l’ebano, scrivetemi a: portinaiodaltrimondi@gmail.com

Il concorso il “lavoro dei sogni” continua fino al 30 Aprile…se volete votarmi cliccate QUI, se invece avete proposte più interessanti chiamatemi direttamente! Ma niente proposte come cassiere nei cinema porno, promotore di Herbalife e venditore di aspirapolvere folletto!

Il Portinaio

Finalmente il primo back up del Portinaio! Questa notte il mio webmaster prenderà in mano il blog per ripulirlo da dentro. Come una lavanda gastrica, un clistere, una peretta di glicerina.
Perchè la gente per evaquare si infila la glicerina? Non basta un litro di panna e un gelato alla vaniglia per sortire lo stesso effetto?
Incrociate le dita, perchè nelle prossime ore potrei sparire dalla rete…e solo Dio sa dove potrei riapparire!
Nel caso vi ho voluto bene!

Il Portinaio!

La prima volta che ho visto l’omino coi baffoni mi sono spaventato. No, non esageriamo. Sono rimasto basito. Possibile che qualcuno abbia inventato la macchina del tempo e lui fortunato l’ha trovata?
Questa persona alquanto singolare è il cugino della mia ex ex ex datrice di lavoro. Alto nella media, corporatura robusta e questi due mustache da pornodivo olandese degli anni settanta.
Mi ricordo che era vestito come un tirolese: pantaloni corti di velluto color senape e stretti sul ginocchio, calzettoni a rombi, camicia a scacchi, bretelle e scarponi per andare a funghi.

“Scusi capo ma quello è veramente un suo parente?”
“Sì perchè?”
“Pensavo ci fosse solo lei a vestire male in famiglia”

Il cugino d’altri tempi soffriva di agorafobia. Per anni è rimasto chiuso in casa con la zia e la madre, ma quando queste sono venute a mancare ha dovuto per forza…andare al funerale!
E da quella perdita la sua vita è ricominciata.
Sembrava un dizionario ambulante, conosceva l’etimologia di tutte le parole. La mia “capa” mi ha raccontato che aveva passato anni a leggere il vocabolario, libri di storia, ricettari e a vivere su internet.
E’ proprio nella rete che ha trovato l’amore, su un sito di incontri.
Per mesi le commesse non vedevano l’ora di conoscere la fortunata che si fosse preso a cuore questo buffo personaggio.
E un giorno la curiosità fu placata.

“Gabry l’hai vista? E’ arrivata la fidanzata dello scemo! E’ zoppa!”

Alcune mie ex colleghe erano tagliate giù come un salame coi polifosfati e spesso dovevo correggere i loro pregiudizi.

“Patty lui non è scemo ha una fobia che sta cercando di superare e lei è zoppa…ops poliomelitica”

Patty, ma come lei altre persone, credono che l’amore fra disabili non esista e invece spesso quello che provano loro è ancora più forte del classico sentimento fra due persone “sane“.

“Gabry sai che lei ha una figlia?”
“E la Madonna come hanno fatto in fretta! Crescono come i bambini di Beautiful?”
“L’ha avuta da un precedente matrimonio”
“E dov’è la bambina?”
“Gliel’hanno tolta perchè è pazza e zoppa”
“Patty…”
“Dimmi…?”
“Ti sei separata per andare insieme ad un nullafacente che ti sta mangiando tutti i soldi, che ha un figlio in comunità e la ex moglie che ti fa le macumbe. Tua figlia invece si veste da troia, il tuo ex marito ha trovato una compagna che finalmente sa cucinare. Abiti sopra un ristorante, sei piena di debiti, non vai dal dentista da dieci anni…gioire delle disgrazie altrui non cambierà in meglio la tua vita”

Ieri ho trovato questo sito d’incontri per disabili e ho provato a testarlo con mio padre.

“Papà se hai problemi con tua moglie ho la soluzione per te! Disabled people date ti farà incontare la tua anima gemella…anche in carrozzella!”
“Ci sono le donne quelle porche?”
“Certo! Anche senza braccia”
“E come fanno?”
“Ingenuo! Usano la bocca!”

Ho provato ad iscriverlo.

Uomo, 69 anni, Segno zodiacale Pesci, Italiano.

“Papà che nick vuoi?”
“Black&Decker”
“Sei proprio il marito di mia madre…che condizioni di salute hai?”
“C’è pessime?”
“No! Ma puoi scegliere tra diabetico o amputato”
“Ma io ho la terza gamba che mi sostiene”
“Va bene se ti metto maniaco?

Ho girato un po’ per il sito e cercato una partner ideale per lui, ma opponeva resistenza e faceva pure il difficile.

“Quanto la vuoi alta?”
“Un metro e ottantacinque”
“Ti va bene donna nana tuta tana?”
“Poi dev’essere bionda”
“Ho una sorda felice libera subito”
“La vorrei ricca?”
“Ce l’ho! Però è epilettica e devi tirarle la lingua ogni volta che sviene”
“Per caso ci sono anche le rosse?”
“C’è ne una che vive a Londra con disordini bipolari…si crede mora”

Niente non le va bene nessuna. Eppure nel menù a tendina c’è una lista di malattie di ogni tipo.

“Gabry ma non posso cercarmela sana?”
“Se pazzo? Se troviamo quella ricca e allo stadio finale, ti fai intestare tutto e siamo a posto per la vita”
“E cosa dico a tuo madre?”
“Dille che non l’ami più e che preferisci stare con una muta…così non ti rompe i coglioni”

Il sito Disabled people date è un’opportunità per milioni di persone che nella vita sono state più sfortunate, ma una domanda mi sorge spontanea. Perchè per cercare una partner devo spendere 23 Euro? Allora siete stronzi! Già faccio fatica nella vita, magari prendo una pensione di invalidità del 40% e voi mi fare pagare per amare! Non potevate mettere 4 pubblicità in croce e rendere il servizio gratuito?

Del signore coi baffi invece non ho saputo più nulla. Un giorno è sparito con la sua compagna disabile, ma solo dopo aver chiesto un prestito alla mia capa. Furbo vero?

Il Portinaio

Giusto per far vedere che sono sensibile alla politica italiana.
I sondaggi danno alla Lega un misero 4%.
Il Portinaio vi consiglia di cambiare subito il vostro inno. Il “Va pensiero” è roba da vecchi e visto che state cambiando strategie e segretari vi propongo qualcosa di più giovane, in linea con il vostro pensiero.
Poi non dite che non ci penso!

“Libero di possedere e volare, come l’impulso che parte dal cuore”

Il Portinaio

Ora che sono orfano dei cani e di un lavoro che mi tenga impegnata la mente, le mie giornate le passo a spolverare vetrinette strapiene di fregnacce, passeggiando con amici invisibili e divorando serie televisive.
Il caro benzina ha fatto diminuire le trasferte a casa dei miei genitori, ma quando capita è lì che nascono i post più spassosi.
Mia madre e mio padre sono un po’ i Ghost Writers di questo blog, come lo sono mia cugina, i miei zii, prozii e amichetti vari.
Ma a parte i pettegolezzi di provincia, cercavo qualcosa di più serio da raccontare.
Così ho infilato le cuffie dell’Ipod a mia mamma e mentre ballava e cantava nella sua lingua antica mi si è accesa una lampadina.
Perchè non farle recensire i dischi?
Lo fanno tutti!
Come nascono i critici musicali? Da profonde conoscenze di tutto l’ambiente discografico o dal fatto che sappiano individuare un talento? Magari sono ex strimpellatori di strumenti a fiato che non hanno raggiunto il successo e devono sfogare la loro frustrazione sui cantanti.
La musica popolare è ovviamente quella più fruibile, in classifica sarà molto difficile trovare i vari gruppi indie o dj svedesi di nicchia.
Evitando il disco di Tiziano Ferro e quello dei vari “Amici di Maria” ho preso il massimo esponente della musica pop mondiale, la sopravvissuta all’ecatombe dei divi anni 80.
Signore e signori ecco il primo esperimento di recensione musicale del Portinaio.
Con tanto di bestemmie!

“Mamma hai voglia di farmi un commento al disco di Madonna”
“Assolutamente no! Tu mi prendi per il culo!”
“Sarò onesto con te…ho parlato di tua nipote…quella fedifraga!”
“Sei proprio uno stronzo”
“Dai raccontami qualcosa delle tue clienti ninfomani”
“Non ti voglio neanche ascoltare…dammi “lipod” che mi piace ascoltare le canzoni mentre lavo i piatti”
“Ma non hai la lavapiatti?”
“Si è rotta!”

E così è bastato provocarla per ottenere quello che volevo.
Selezionata la scaletta, ho schiacciato play e preso appunti sulla mia moleskine nuova.

1) Love Spent Acoustic

“Che bella canzone, mi garba!”
“Mamma perchè parli in toscano?”
“Perchè conosco tante lingue”
“E allora prova a cantarla e dimmi secondo te il titolo di questa canzone”
“iu e oll mi iu uon mor vul iu merri mi i ue pu i ghes i uo”
“Sicura che non stai ascoltando qualche canzone giapponese?”
“Dice sempre caz…sapevo che era zoccola ma ripeterlo così spesso”
“Ma cosa dici?”
“Forse cat…parla di gatti?”
“Sì, di una donna che spende la sua vita a pulire le lettiere”

Voto 8

2) Best Friend

“Mi sembra di sentire delle zanzare…”
“Sicura di aver schiacciato play?”
“Ecco è partita!”
“Come si intitola?”
“Kec”
“????”
“Cosa vuol dire kec?”
“Credo tu voglia dire cacth…significa prendere”
“Patate?”
“No, prendere!”
“Perdere?”
“Se ti levi le cuffie magari ci senti!”
“Non mi piace questa canzone! Ci sono troppi lampi”
“Cosa?”
“Tappi”
“????”
“Ho i crampi!”
“Mamma hai dei problemi con papà? Vuoi parlarmene?”

Voto 6+

3) B Day Song

“Sembra una bambina…mi ricordo quando cantavo nel coro da ragazzina. Ero la più brava, mi facevano fare l’assolo”
“La solista?”
“No! Non la sassofonista”
“Quando mi parli ti devi levare le cuffie, sennò non ci capiamo”
“Vabbè mi ricordo che poi il prete mi ha confessato e io sono rimasta scioccata perchè mi ha chiesto se facevo l’amore con tuo padre”
“E tu cosa le hai risposto?”
“Solo qualche pompino!”
“Sono tuo figlio! Certe cose non dovrei saperle!”
“Comunque in questa canzone Madonna sembra una ritardata”

Voto 4

4) I Fucked up

“Questa la so! S’intitola I’m sorry”
“No! Hai sbagliato…ma sai cosa vuole dire sorry?”
“Buongiorno”
“No! Come si dice buongiorno?”
“Good bye”
“No”
“Good night”
“No!”
“Senti io non capisco un cazzo! Fammi ascoltare qualcos’altro!
“Ma non vuoi sentire il disco nuovo di Madonna”
“Non me ne frega un cazzo di questa qui”

Voto 8+

5) Beautiful Killer

“Iulfol Kerder”
“Stai cantando in tedesco?
“Non posso sentire Gianni Morandi?”
“Prima il dovere poi il piacere…secondo i giornali di settore pare che abbia dedicato questa canzone ad un famoso attore francese”
“Carla Bruni?”

Voto 7-

6) Falling Free

“Strano sembra intonata…si sente che è una canzone triste”
“Mamma è una ballad”
“No, non si balla!”
“Sorda felice”
“Figlio del cazzo!”
“Come si intitola?”
“Folli drim”
“No!”
“Frolic?”

“Gabry basta! Mi si ammosciano le tette, sembra di ascoltare una canzone della fattoria…e poi posso dirtelo?”
“Sono tutto orecchi”
“E vattene affanculo tu e Madonna!”

Voto 7

Dopo aver lavato i pavimeni con la lingua e buttato nella spazzatura il sacchetto dell’umido, sono riuscito a convincerla a prestarmi ancora attenzione.

7) Masterpiece

“Ma che palle! Fa tutte canzoni lente? A me piacevano quelle frivole di una volta. Si è depressa?’”
“Ma quale stai ascoltando?”
“Quella della piscia…master piss!”

Voto 6 1/2

Love Spent

“Sembra una canzone da pistoleri country…non mi piace! Non ha neanche un ritornello…quando cantavo in chiesa a me facevano intonare sempre il ritornello…perchè ero la più brava”
“Basta con sta storia! Meno male che ti hanno cacciata dal coro”
“Me ne sono andata io perchè il prete era un po’ troppo curioso”
“Visto che eri brava con la bocca…magari voleva approfondire”
“Io la bocca la usavo per cantare non come Madonna che la usa per fare altro!”

Voto 8

9) I’m a sinner

“Questa non mi piace…sembra che ci sono i lupi…troppi tamburi”
“Qual è?”
“I’m a sirian”
“????”
“I’m a siren”
“No! I’m a sinner…sai cosa significa?”
“Sicuramente sono una puttana”
“Beh più o meno…”

Voto 7

10) I don’ t a give a feaut Nicki Minaj

“Mi fa male la testa! Mi si è rotta la lavapiatti, ho tutti i peli in giro di quei cani che mi hai portato in casa…”
“Però se ti faccio sentire Gianni Morandi ti riprendi subito vero?”
“Ma i cani che hai curato perchè non avevano la coda?”
“Era arrotolata”
“Poi si grattavano sempre…ora faccio lavare i tappeti sicuramente ci saranno le pulci”
“Ma ti piace questa canzone?”
“No! Sembrano Cochi e Renato”

Voto 4

11) Superstar

“Trallalà trallalà è la superstar”
“Vedo che ci stai prendendo gusto”
“Ma le scrive Madonna queste canzoni? Certo che s’ impegna…trallalà sono capace anche io!”
“Beh sai per prendere i diritti…sennò come fa a mantenere i figli di colore”
“Però mi mette allegria questa canzone…mi sembra di capirla…anche se alla fine non capisco un cazzo”

Voto 5

12) Some girls

“Questa mi piace! Assomiglia ad una litania per le discoteche…senti…dice – Santa Maria intercedi per noi…San Protasio intercedi per noi…è dedicata ai santi?”
“Ti piace?”
“Devo preparare le lasagne”
“Dai ti prego mancano solo 5 canzoni”
“Ma tu sei scemo! Comunque fa schifo…”
“Mi dici il titolo?”
“San tandori drim”

Voto 7

13) Turn it up the radio

“Che confusione sarà perchè ti amo…”
“Ma hai cambiato canzone?”
“Certo! I ricchi e poveri sono sempre un riempipista”
“Dai dimmi qualcosa su questa canzone…”
“Devo fare il ragù, però non ci metto la besciamella nella lasagne perchè sennò fanno cagare”
“Ti prego…”
“Senti Gabry mi rompo i coglioni ad ascoltare questa qui! E’ 40 anni che mi rompi i coglioni!

Voto 7

14) I’m addicted

“Sembra una canzone di Little Tony…devo pulire l’insalata. Ho scoperto che se prendi quella sciolta costa meno”

Voto 7

15) Gang Bang

“Questa è facile…s’intitola pen pen”
“No!”
“Pin pin”
“No!”
“Pon pin”
“Ahahahahhaha”
“Il padrone dei cani è rimasto contento? Come stanno Bandito e Penelope?”
“Si chiama Petunia”
“Pecunia?”

“E’ un’ora che ti dico di toglierti le cuffie!”
“Mi piace questa canzone! E’ la più bella del disco”
“S’intitola Gang Bang…sai cosa sono?”
“Certo! Sono quelle bande di disgraziati che vanno in giro a fare casino”
“Quelle sono le baby gang”
“Allora sono le donne che vanno in giro in bande a rubare”
“Cosa?”
” Le borse di LV e quelle di Prada”
“Ti do un aiutino…è quando una donna o un uomo vanno…”
“Vanno su un piedistallo!”
“Ma cosa c’entra???? Allora secondo il dizionario della Hoepli vuol dire scopare in gruppo, partecipare a una scopata di gruppo”
“Lo sapevo che quella alla sua età era ancora zoccola”

Voto 10

16) Girl gone wild

“Questa mi piace”
“Meno male”
“Posso ballarla?’”
“Certo! Se mi dici prima il titolo?”
“Piume su marte”
“Sei sicura di non essere allergica al detersivo per i piatti?”

Voto 7

17) Gimme all your lovin (Feat. M.I.A. and Nicki Minaj)

“Incita il popolo…”
“Dai è l’ultima…mannaggia a me e a quando ti ho chiesto di ascoltare ‘sto Cd. Dimmi il titolo e andiamo tutti a casa,”
“1, 2, 3, Madonna!
“Lo compreresti il disco?”
“No! Voglio quello di Gianni Morandi!”

Voto 6

Il Portinaio

Giuro non lo faccio più! Se avete richieste di una recensione mandatemi una mail…convincente! Se invece volete travestire il vostro cane…

L’ultimo giorno con Petunia e Bandito è stato il più intenso. Alcuni miei amici hanno voluto conoscere personalmente i due carlini miei ospiti, i cinesi sotto casa mi hanno dato un ricettario per cucinarli al forno e mia madre ha tirato un sospiro di sollievo.
La mattina siamo andati a bere il caffè al bar, con le signore anziane che ci accarezzavano, ebbene sì accarezzavano anche me perchè mi vedevano raccogliere la cacca.

“Che ragazzo educato…”
“Grazie! E’ il minimo che posso fare”
“E che cani buffi…ma sono fratelli?”
“No cugini!”
“Ma quello nero cos’è?”
“Un esperimento genetico. L’abbiamo incrociato con un gorilla”

Petunia al bar si è concessa un bocchino…

con la sigaretta. Cosa avevate pensato?
Invece Bandito ha cercato di impiccarsi attorno alla sedia. Qualsiasi cosa voli la vuole acchiappare, persino le rondini.
Cagnetto mio hai le zampe alte una spanna, non sei una gru!
Nella mia zona gira una “cagnara” (versione cinofila della gattara) con 4 bestioline, tra cui una giovane carlina.
Appena ci ha visti ha iniziato a implorare una carezza.

“Ma che belli questi carlini…”
“Grazie!”
“Sono fratelli?”
“No! Lei è la madrina di quello nero”
“Io sono al mio ottavo carlino…”
“Ne ha avuti così tanti?”
“Erano belli grassi, ma questa invece l’ho tenuta a stecchetto.”
“E come si chiama?”
“Ketty”
“Che nome originale!”

La cagnara non dimostra più di 35 anni. Se l’anoressico cane che si porta appresso è l’ottavo di una lunga stirpe e, se in media i cani vivano 10 anni, allora o è piena di botox oppure se li mangiava da cuccioli, dopo averli fatti ingrassare come la strega di Hansel e Gretel.
Magari li comprava 4 alla volta!
Sicuramente è una di quelle pazze che vivono in simbiosi con gli animali, che li fanno dormire sul letto, mangiare a tavola e che a Natale li vestono da renna.
Meglio scappare, non vorrei che Bandito si accoppiasse con i suoi cani diventando così parente diretto della cagnara.
Nel pomeriggio Bandito, Petunia e io abbiamo accompagnato i miei genitori ad una visita oculistica a Lainate, ridente cittadina dell’hinterland milanese.
Mia mamma tutte le volte che deve andare a prendere qualcuno all’aeroporto di Linate sbaglia uscita e si ritrova in questa città, girando come una pazza alla ricerca di una pista d’atterraggio.
Mentre i miei si facevano visitare, ho perso tempo girando per il centro.
Curioso vedere fuori dai pochi negozi in piazza il poster “Io faccio shopping in centro nella mia città”. Mi guardo intorno e solo banche!
Forse dovrebbero rivedere il testo della campagna con “Io faccio il bancomat in centro”…e poi mi drogo perchè non c’è un cazzo da comprare!
La padrona di una scuola guida mi ha fermato quasi in lacrime, anche lei implorando baci e abbracci gratuiti.

“Anche io avevo due carlini sono morti!”
“Beh prima o poi arriva per tutti la fine”
“Sono fratelli?”
“No! Sorelle!”
“Ma lui è un maschio!”
“Ops non mi ero accorto”
“Vedrai quando moriranno che tristezza…io non ne ho più presi”
“Beh signora, speriamo che muoiano domani”
“Perchè?”
“Sono il loro dog sitter! Non vorrei che succedesse quando sono con me”
“I miei sono morti per problemi d’infarto”
“I miei invece sono a fare una visita oculistica”
“Ma io intendevo i cani…”
“Beh devo lasciarla! Mi sta vibrando il cel…”

Porca paletta sta gatta nera!
Ma vediamo un po’ di vetrinette di questa bella città e troviamo l’intruso:

Ci sfido che poi non viene nessuno a fare shopping, il rischio è quello di trovare una la lettiera in camerino.
I miei genitori sono usciti mezzi ciechi dall’ambulatorio, i liquidi che hanno usato gli oculisti li hanno resi “non vedenti” per una trentina di minuti.

“Tenete un carlino a testa e fate finta di essere degli invalidi, poi prendete un cestino e andate ad elemosinare in centro. E’ pieno di banche!”

Dopo aver giocato a mosca cieca siamo ritornati a casa.
Abbiamo fatto un giro in cerca di una camicia bianca e tirato su cacca a volontà. Ovviamente quella di Bandito.
Petunia ormai è talmente gonfia che vuole assomigliare a Jabba. Guardatela in questa immagine della serie“separati alla nascita”:

Verso sera ha iniziato a piovere, ma ero munito di impermeabili con chiusura a strappo. Bandito sembrava Batman e Petunia una monachella in sovrappeso.
Al ritorno dalla breve passeggiata, nonostante la leggera toeletta, puzzavano ancora di cane bagnato.
Poi ho fatto quello che tutti i cagnari farebbero.
Portarseli a letto.
Ma non in quel senso!
Petunia ha subito scelto di mettere il suo culo peloso sul mio cuscino e Bandito di pulirsi il naso sulle lenzuola.
Schifosi!
Dopo aver messo un asciugamano e cambiato la federa ho spento la luce e li ho abbracciati.
Speravo mi parlassero e invece hanno incominciato a russare come una segheria canadese. Ingrati.
La mattina prima di riportarli dal loro padrone, ho avuto modo di intuire il loro affetto.
Petunia prima di uscire mi ha fatto un bellissimo stronzo in sala. E mentre ammiravo gli sforzi del suo sfintere nei suoi occhi leggevo i suoi pensieri.
Mi diceva: “Potrei amarti per sempre”
Lo so cara Petunia…io lo sto già facendo!

Il Portinaio

Nessuno può donare a qualcun altro il dono dell’idillio
solo gli animali possono farlo
perché solo loro non sono stati cacciati dal paradiso (Milan Kundera)

La mia amica Glenda, figa mezzosangue italo spagnola, che prendo spesso in giro per le sue origini extracomunitarie, mi ha segnalato il lavoro dei sogni!
Anzi come ha detto lei “Il lavoro per te!”

“Vai su Linkedin ho appena visto il lavoro dei sogni”
“E cos’è? Preparatore atletico per pornostar”
“No è tipo Smart Box”
“Scusa cosa stai dicendo?”
“E’ così il link?”
“Senti! Va bene che sei mezza straniera e magari ti perdi nei meandri della grammatica italiana…ma io non capisco”
“Clicca su questo LINK e vattene affanculo“

Beh questa sì che è un occasione da prendere al volo. Domani finirò di fare il Dog Sitter, rimarrò orfano di Bandito e Petunia, urge subito trovare qualcosa per distrarmi dalla loro assenza.

Migliaia di esperienze di ogni genere, da provare e raccontare:
il team Emozione3 si prepara ad accogliere il candidato più adatto a questo entusiasmante compito al fine di monitorare costantemente la qualità delle esperienze offerte all’interno dei propri Cofanetti!
La nuova posizione aperta è per quello che molti definirebbero “Il lavoro dei sogni”!
Il fortunato che verrà selezionato diventerà il “Prova esperienze” di Emozione3  cimentandosi in prima persona nel:
• provare le esperienze contenute nei cofanetti Emozione3
• raccontare ogni dettaglio delle emozioni vissute sui maggiori social media attraverso un accurato reportage completo di dettagli, foto e opinioni personali.

Ora posso chiedervi gentilmente di mandarmi in orbita cliccando QUI o a copiando questo link sulla barra del computer: http://blog.emozione3.it/lavoratori/gabriele-de-risi/
Infine basterà votarmi cliccando di nuovo su “Consiglia”.
Prometto che se vinco vi farò da Dog Sitter, Cat Sitter e Nonna Sitter gratis! Giuro!
La foto che vedete nel link di Emozione 3 è stata gentilmente concessa da Alice di GiapponeGiappone e il Mirko di apertura è di quel genio di Nikku-Nekku Box, grafica abruzzese emigrata a Kyoto! Speriamo porti fortuna!

Il Portinaio

Oggi ho letto questa notizia: cliccate QUI e rabbrividite.
Va bene che siamo nell’era dell’amore libero, che essere moderni va di moda. Ma ficcare con due Pittbull, proprio no! Piuttosto vuoi mettere farlo con un bel Levriero Afgano, magari biondo?
Che bello sarebbe accarezzarli il lungo naso e farsi avvolgere dal manto caldo e fluente.
Purtroppo non annovero parenti che sia siano accoppiati con cani, gatti o pecore. Forse mio nonno in guerra si sarà fatto qualche amante, ma non credo giumente o piccoli animali da cortile.
Che noia!
Se ripenso di nuovo ai cani della mia famiglia mi vengono in mente anche quelli del Sud.
Le sorelle di mio padre sono completamente diverse. Una alta e castana, l’altra tarchiatella e bionda. Una con cani di razza e l’altra pro adozione Enpa.
Le storie più macabre le ho sentite quando da piccolo andavo a trovare i parenti in meridione.
Più che sentirle le vedevo.
I cani ahimè erano vittime della follia umana e quelli delle mie zie erano sempre nei premi.
La pseudo Dobermann meticcia femmina della zia bionda era nota per essere una puttana aggressiva. E’ stata impiccata all’albero.
Non vi dico quando l’abbiamo trovata io e mia cugina.
Certe notti sogno ancora le urla
I suoi bastardini erano rumorosi e invadenti e duravano meno di un governo Prodi.
Li hanno avvelenati con polpette alla candeggina, rapiti oppure uccisi a colpi di mazzate.
Credo che l’Enpa non abbia più voluto affidarle neanche un criceto.
E così per trovare qualcuno che le facesse compagnia ha dovuto pagare un Escort per donne attempate…dai scherzo! Non li pagava!
Neanche i cani di razza della zia bruna hanno fatto una bella fine.
Il pastore tedesco, noto per essere il più temuto dell’Irpinia è stato salvato in estremis dopo aver ingerito una salsiccia al verde rame.
L’Alaskan Malamute assassino, del piccolo allevamento che la zietta aveva aperto, è stato rapito e ritrovato dopo quattro giorni con tracce di sangue su tutto il corpo…peccato che il sangue fosse umano.
I cuccioli nati dalla figlia del “Cane più bello del mondo 1995″ sono morti per una dose sbagliata di vaccinazione.
Credo che fra le mie zie ci fosse una gara a chi riusciva a tenere in vita un cane il più a lungo possibile.
Sembrerebbe che al Sud non esista alcun rispetto per i diritti degli animali…ricordo con disgusto quando gli scugnizzi del cortile si divertivano a buttare le cucciolate di tre giorni nel canale, visto che era l’unico modo per combattere il randagismo.
Ma qui al Nord la situazione non è certo tanto migliore. Anche sotto casa mia era successa una cosa del genere. Un povero barboncino (pace all’anima sua) è perito, in diretta davanti ai miei occhi, dopo aver ingerito la micidiale polpetta al vetro.
Quando sono in giro con Petunia e Bandito controllo sempre che per terra non ci siano bocconcini invitanti, tremo al pensiero che gli si stacchi il guinzaglio e finiscano sotto un auto-treno, ma l’incubo peggiore c’è la mia madre.

“Metti che la nave da crociera affonda e il padrone di questi cani muoia, dobbiamo tenerli noi?”
“No, possiamo imbalsamarli”
“Ah! Ecco…”

Il Portinaio

I cani di provincia sono molto diversi da quelli di città.
A Milano, a seconda del quartiere, potete vedere alcune razze piuttosto che altre.
Se andate a Quartoggiaro avrete a che fare con Pitt Bull e Rottweiler, in Marghera la fa da padrone il Golden Retriver, a Garibaldi va di moda il Jack Russel e sotto casa mia c’è ancora uno zoccolo duro di Yorkshire e Pechinesi.
Ma i bastardini non li adotta nessuno?
Le mie ex fidanzate dopo avermi lasciato hanno comprato tutte un cane, non so se per soddisfare delle loro voglie perverse o per sostituire la mia assenza.
Una ha un beagle, l’altra un chihuahua e l’ultima due boxer.
Quella dei due boxer c’è rimasta male perchè non ho parlato del suo matrimonio sul mio blog.
Ma come potevo? Sarebbe stato politicamente scorretto.
Sta di fatto che in questi giorni vado spesso a casa dei miei a fare Pet Therapy.

“Gabry portami via questi due puzzoni…mi leccano!
“E non ti piace?”
“Mi bausciano le caviglie!”
“Scusa quando eri giovane cosa facevi con tuo marito?”

Mia madre odia qualsiasi forma di pelo a parte quello delle pellicce da troia, per questo cerca di stare lontano da qualsiasi animale.
Una volta si inventa che allergica, l’altra che gli sporcano casa, oppure usa il classico trauma vissuto da piccola. Ovvero quando un pastore tedesco l’ha violentata e leccata in bagno.
Odia persino Rita della Chiesa, perchè dice che a Forum parla solo di cani e mai delle persone.
Questa è la sua dichiarazione (Io mi dissocio):

“Io non so questa qui a Forum, parla sempre di animali abbandonati e mai dei poveri bambini morti di fame. Secondo me si fa leccare la figa dai cani“

Petunia e Bandito si divertono a casa dei miei genitori, vanno sul balcone, giocano con mio padre a scala 40, fumano le sigarette di nascosto e commentano le notizie interessanti della Vita in Diretta di Mara Venier.
Ritornare nel mio vecchio parchetto, mette un po’ di nostalgia.
Per anni avevamo chiesto al comune di fare un’area dedicata ai cani, ma nello spazio che avevamo suggerito hanno dato il permesso di aprire un chiringuito alla moda. Complimenti!
Sembra che la mia città ormai sia più attenta ad essere trendy e non ecosostenibile.
E via all’ingresso dell’autostrada un bel cantiere per la nuova Ikea, Tre Esselunga nell’arco di 3 Km e la fiera della mutanda globalizzata nel centro della città.
Per fare stancare i miei carlini cammino fino a consumarmi le suole, mi prende la malinconia e anche un po’ il nervoso, soprattutto quando sento i commenti della gente.

“Sembrano due polpette”

No dico ti sei vista? Sei alta 140 cm, pesi 80 kg e ai capelli radi, che per una donna è la morte sua.
Loro saranno mostri car(l)ini, ma tu dovresti richiedere la pensione d’invalidità per la tua bruttezza.
Forse sto diventando intollerante a tutto, ma ritornare nella propria città e non riconoscerla fa veramente male.
Anche i cani al parchetto non sono più gli stessi. Adesso ci sono le cameriere che portano a spasso gli animali delle loro padrone stronze, che fanno fatica a muovere il culo, i tamarri con le loro armi a 4 zampe, pronti a sbranare tutti e i soliti anziani che stanno fissi a guardare i lavori nei cantieri.
Oggi cercavo un vestito elegante per un matrimonio.
Possibile che sia tornato di moda il blu e il grigio lucido?

“Cazzo Petunia come faccio? Il matrimonio è sabato”
…
“Mi ascolti?”
…

Niente, Petunia è troppo concentrata a parlare con il suo amichetto immaginario.
In questi giorni è un po’ triste, si vede che sta prendendo coscienza che dovrà tornare a a casa sua…a Rho!
Un po’ la capisco.
Quando mangia prende una crocchetta alla volta e la porta sulla cuccia. Ci mette due ore per finire il pasto.
Ieri Bandito ha cercato di ingropparla tutta la sera. Ho dovuto tenerlo in braccio e sorbirmi il fiato puzzolente del maschio dominante sul collo.

“Hai visto che schifo…quel ragazzo tira su la cacca del cane”

Io non capisco. Se c’è la merda per terra si lamentano, se la raccogli sembra che stai facendo atti impuri. Non mi ricordavo che avere un cane fosse così faticoso.
Possedere un animale domestico ti rende felice, perchè improvvisamente ti senti responsabile dell’ambiente che ti circonda, ti rivela chi ti è accanto e a volte ti fa dimenticare quellodi cui stavi parlando…il matrimonio della tua ex!

Il Portinaio